Acabo de volver de mis primeras vacaciones en 11 años. Hace poco dije que habían sido 15, pero olvidé que fui a Las Vegas hace 11 años.
He escrito sobre cómo mi ex arruinaba nuestras finanzas sin remedio y que desde entonces he descubierto que también tenía el hábito del juego.
Obviamente, esto limitaba nuestra capacidad de ir de vacaciones. Nuestra hija llevaba rogando que hiciéramos un viaje al mar desde que tenía cuatro años, y siempre me sentí mal por no poder hacerlo realidad.
Pues bien, finalmente lo hice, por mi cuenta. Sí, un miembro de la familia me acompañó, pero de todas formas no me lo habría podido permitir, dentro de mi matrimonio.
Me sentí bien al llevar a mis hijos al otro lado del país, en un viaje por carretera, para ver el océano.
Este blog trata de amar el otro lado del matrimonio, de la vida y del amor, y lo que acabo de experimentar habla de todo eso, sin que tenga nada que ver con ningún hombre, ninguna historia de citas ni nada relacionado con un varón o pareja. Se trata puramente de amar el otro lado de mi vida.
Empecé a planear este viaje como una forma de distraerme de pensar en las citas, para ser totalmente sincera.
Empecé a jugar en aplicaciones como AirBnB hace más de un año y a juguetear con la idea de poder hacer por fin este viaje con mis hijos.
Y como ocurre con la mayoría de las cosas desde que he vuelto a empezar mi vida, lo hice realidad.
En mi matrimonio, nunca habría podido hacer esto porque no habría habido dinero para hacerlo. Estaba demasiado ocupada tratando de sobrevivir, todo el tiempo.
Sí, trabajé mucho para poder viajar al océano, pero mereció la pena. Este viaje me sacó de mi zona de confort de muchas maneras, y me deleité con cada paso.
Aparte del aspecto económico de poder reservar y planificar realmente el viaje, nunca habría imaginado que yo, sola, como única conductora, conduciría casi 15 horas hasta una playa.
Pero lo hice. No creo que ni siquiera se me hubiera ocurrido hacerlo, porque si hubiera sido una realidad económica, habría esperado que él condujera. Pero preparé mi coche e hice ese viaje.
Conduje por muchos estados, campos abiertos y montañas. Conduje a través de los ventosos y tortuosos Apalaches y me quedé asombrado.
Vi paisajes que nunca había visto antes, y con exclamaciones de deleite, los asimilé todo lo que pude.
Estoy asombrado de haber hecho este viaje tan bien, con tanta calma en general. Estoy orgullosa de haberlo conducido. Y al igual que he estado aprendiendo estos dos últimos años, cuando la carretera se volvía traicionera, simplemente bajaba un poco la velocidad, me tomaba mi tiempo y disfrutaba de la vista.
Esto es lo que hago en mi vida. Cuando las cosas se ponen difíciles, puede que baje el ritmo, que pase un fin de semana tumbada, sola, pero me tomo mi tiempo para volver a lo que sé que son mis valores fundamentales: la fuerza, la pasión, la ambición y el deseo de proporcionar una vida hermosa a mis hijos y a mí misma.
Mi viaje hasta este punto no siempre ha sido fácil. De hecho, a menudo ha estado plagado de luchas, miedos y contratiempos tanto inesperados como esperados.
Ha habido giros y vueltas a lo largo de este camino hasta ahora. Hubo montañas que tuve que escalar y momentos en los que pude bajar.
Si el camino se volvía difícil de ver o se volvía demasiado tortuoso para mí, disminuía la velocidad y avanzaba paso a paso, hasta encontrar un camino.
No todas las vistas eran para disfrutarlas. El miedo y la lucha en mi vida se produjeron poco después de que dijera que quería el divorcio.
Hubo la cuesta arriba financiera que dejó el desorden que creó.
Cuando perdí mi trabajo dos veces por el camino, y luego pasé un verano sin mucho sueldo y sin manutención, fue una cuesta arriba, pero llegué a la cima… bueno, comparado con donde he estado, de hecho ésta es la cima.
En cada punto, simplemente ajusté mi velocidad.Y traté de disfrutar de la vista.
No todas las vistas eran bonitas. La industria minera de Virginia Occidental mancha lo que podrían ser unos valles impresionantes, aunque Virginia Occidental en sí misma era, con diferencia, la más bonita para conducir.
Los centros de casi todas las grandes ciudades están plagados de edificios en ruinas, un recuerdo de la gloria desvanecida.
Pero había montañas cubiertas de árboles tan espesos que me suplicaban que me subiera a ellos, al tiempo que ocultaban sus peligros en lo más profundo. Había extensiones abiertas de tierras de labranza bañadas por la luz del sol que me daban ganas de pintar.
El océano, en toda su poderosa gloria, era apacible, y a veces agitado, pero en cualquier caso, las olas persistían, llegando incesantemente a la orilla, tocándola con una suave caricia o con un estruendo.
La marea arrastraba peces, conchas, rocas y algas, y se lo llevaba todo con la misma rapidez.
A veces las olas ruedan suavemente sobre ti, sumergiéndote en la calma. Otras veces se abalanzan sobre ti con la fuerza necesaria para derribarte, aunque sólo sea por un segundo.
Puedes caer con una ola, mientras otra te golpea por detrás antes de que puedas orientarte.
Esta semana, disfruté de la vista. Me senté en la playa, viendo a mi hija mayor saltar en olas en las que apenas podía creer que fuera lo suficientemente valiente como para saltar, mientras mi hijo menor coqueteaba con su idea del peligro bailando en la orilla del agua y dejando de vez en cuando que una pequeña ola le lamiera las piernas. Sabía que, para ellos, estaban demostrando su propia marca de valentía.
Mi madre, que no sabe nadar, se metió, y ni siquiera me lo esperaba. Ella tampoco lo esperaba. La vida consiste en arriesgarse si va a ser divertida. Se trata de hacer cosas que te dan miedo, sentir el miedo, la prisa y luego el orgullo.
Miré el horizonte y las nubes que pasaban por encima. Sonreí, sabiendo que mis hijos eran felices.
Sabiendo que lo había hecho. Sabiendo que los había traído hasta aquí. Que los había llevado a la orilla de nuestro gran país, nuestro hermoso país.
Pensé en las palabras de Zora Neale Hurston en Sus ojos miraban a Dios. Ella habla del horizonte y lo compara con los sueños.
Habla de que el amor es como la orilla, y de que nunca es igual para todos. Habla de los barcos a distancia….debes leer el libro en tu vida.
Pero, en cada pensamiento, me recordaba cómo había llegado al horizonte, y cómo mi amor es tan grande para mis hijos, y ahora, también para mí.
No sé si supe lo que era realmente el amor hasta que me divorcié. ¿No es irónico?
Al igual que una vez me hice a la dolorosa idea de que muchas olas me derribarían antes de ser lo suficientemente fuerte como para nadar en ellas, estas vacaciones fueron, metafóricamente, mi constatación de que me he curado por completo. No creo que las vacaciones me hayan curado.
Creo que me he curado, pero fue durante este viaje, a 1000 millas de casa, cuando me di cuenta de que estoy curada. Este es el aspecto de la curación, y es hermoso, y bronceado, y brillante.
Mi antiguo terapeuta me preguntó una vez cómo pensaba que sería la curación completa.
No estoy seguro de cómo alguien puede responder a esa pregunta, al menos sin dudar, preguntándose si reconocería la curación cuando llegara. Hubo momentos en los que pensé que no la reconocería.
Hubo momentos en los que pensé que era un proceso, y momentos en los que pensé que me preguntaría si alguna vez sanaría, porque siempre habrá una parte de mí que quedará destrozada, y habrá momentos en los que esa mujer asustada volverá.
Esto no significa que no haya sanado. Puede que tu rodilla se cure de la operación, pero puede que te duela cada vez que llueve.
La verdadera curación significa que las cosas se han arreglado lo suficiente como para reanudar la vida normal, o al menos, tu nueva normalidad. Ésta es mi nueva, y maravillosa, normalidad.
A todas luces, he llegado muy lejos, y he trabajado mucho en mí misma durante este proceso.
No le he echado de menos ni una sola vez, aunque hubo algunas veces, quizá tres, en las que eché de menos la idea de lo que creía que era y de lo que podíamos ser.
Esta última semana podría ser lo que parece la curación para mí.
Sí, he logrado muchas otras cosas realmente increíbles, y he dado un giro completo a mi vida.
Es totalmente irreconocible respecto a la vida que llevaba hace sólo dos años. Pero ver la aventura, sin un hombre como apoyo, es una experiencia totalmente infundada para mí, sobrecogedora, e inquietantemente hermosa.
Fui yo quien condujo las casi 15 horas de ida y vuelta, y aunque me ofrecieron ayuda, esta vez no quise aceptarla. Quería ser yo quien lo hiciera.
Quería saber que podía hacer ese trayecto sin él, que no sería yo la que durmiera la siesta en el asiento del copiloto como antes. Porque nadie dirige mi vida más que yo.
Me quiero tanto a mí misma y a mis hijos que no puedo esperar a mi próxima aventura, sola y con ellos.
Estoy lista para vivir de nuevo; es más, estoy lista para vivir por primera vez. Estoy preparada para conducir por la carretera abierta; correr por las colinas; ser derribada por las olas más fuertes; caminar por colinas altas, montañas y desiertos; y en el proceso, golpear los baches de la carretera.
Estoy preparada para abrazar plenamente todo lo que la vida tiene que ofrecerme y para beber de cada copa que pase por mi camino. Estoy preparado para ver este valiente y nuevo mundo.
Últimamente, aunque no me he sentido deprimida, mis mensajes han sido un poco más oscuros. Este viaje ha hecho brillar una luz, tanto en sentido figurado como literal, sobre todo lo que estaba dejando de contar sobre la existencia al otro lado del amor, el matrimonio y la vida. Tiene unas vistas absolutamente impresionantes si le das una oportunidad.
Espero que si ahora mismo estás pasando por un mal momento, estás en la fase ascendente o no has salido porque tienes demasiado miedo, este post te recuerde lo hermosa que puede ser la vida.
Espero que aunque tu matrimonio sea sano, tu pareja sea increíble o tu vida de soltero sea fabulosa, recuerdes fijarte en las pequeñas cosas que haces cada día y en lo increíble que eres.
Puede que hayas sido valiente al meterte hasta la cintura en el océano o puede que sólo te baste con sumergir los pies, pero hazlo.
Esfuérzate cada día por hacer algo que no hayas hecho nunca: esforzarte un poco más en tu entrenamiento, hacer un plato nuevo, conducir a algún lugar lejano. Pero no tiene que ser algo grande.
Lo que importa es que haya sido nuevo para ti, que te hayas tomado un momento para salir de lo que conoces, para hacer lo que puedes.
Vivir plenamente. Siempre le digo a mi hijo mayor que «tema menos, viva más». Ese es el lema de mi vida en el nuevo mundo.
Tampoco te olvides de lo inspiradora que es la vida y este hermoso mundo en el que vivimos. ¡Ama el otro lado! Dios mío, ¡hay tanto que amar!
Por favor, comparte este post con cualquiera que necesite ser levantado hoy o con cualquiera que haya llegado tan lejos. Por favor, introduce tus datos abajo para seguir mi blog.
Mucho amor,
Adriana
Por Adriana Verdad
Mi nombre es Romina y llegué a la conclusión de que escribiendo puedo ayudar a muchas más personas. Así que aquí estoy, en onlyligue