Estaba esperando a que los equipos de cámaras salieran de las sombras cuando mi muy serio novio decidió informarme de que ya no se sentía «sexualmente atraído» por mí. Primero me quedé en estado de shock. Después, agradecí sobre todo que mi capacidad de lucha o huida estuviera disminuida en ese momento. Cualquier chica normal le habría dado un puñal al gilipollas que estaba decidiendo decirle a su novia, en su CUMPLEAÑOS, sí, en mi cumpleaños, que ya no podía hacerlo.
Mientras observaba cómo sus labios se movían hacia arriba y hacia abajo, entré en otra dimensión. En mi cerebro pensaba: ¿no es la atracción lo primero que ocurre en una relación? Entonces, ¿por qué ahora esta epifanía acababa de llegar a él? La confusión corría por mi mente. La confusión corría por mi mente como un reguero de pólvora.
La abundante cantidad de apoyo y el interminable estímulo que le di cuando se trataba de lo que era importante para él -esos llamados Ironmans y una llamada cercana con una casi pérdida de trabajo-, yo estaba allí. Siempre estuve ahí para levantarle cada día. Estuve allí para ayudarle a construir esos bloques de confianza cuando necesitaba un impulso extra de ánimo. Le elogié, le felicité y, sí, incluso le limpié las malditas heridas cuando se cayó de la bici compitiendo en esos Ironman. Yo estaba allí. Estuve allí para todo esto y estuve allí mientras estudiaba para mis exámenes, trabajando a tiempo completo y aún así le dediqué tiempo para darle el amor que creía que se merecía.No le pedí nada, salvo un poco de su corazón y atención a cambio. Nunca entendí por qué no podía dar sólo un poco de sí mismo…
Mirando hacia atrás, ahora entiendo por qué no podía apoyarme como yo le apoyaba a él. Además de su trabajo a tiempo completo para ganar un sueldo, tenía otro trabajo a tiempo completo para atender a la instructora de spinning de 40 años, a la chica del Ironman de 35 años y a la aspirante a cantante de country de 32 años. Me los presentaron como «amigos». Era tan ingenua que creía que un hombre guapo podía tener amigas. Al fin y al cabo, soy una mujer atractiva y tengo muchos amigos varones que son realmente sólo amigos. Bueno, puede que fuera ingenuo, pero no soy estúpido. Mi radar de chica se puso en alerta tras unas cuantas rondas de preguntas sobre sus amigos. Realmente sólo le preguntaba sobre lo que hacían y él le dio la vuelta para hacerme sentir como si yo fuera la loca. Dijo que «todas mis preguntas» reflejaban mis propias inseguridades (no, gilipollas, realmente estaba interesada en quiénes eran, qué hacían, etc.) Intentó por todos los medios desviar la atención y hacerme sentir como si fuera una perra loca y psicópata. Me llenó la cabeza con sus mentiras.
Volviendo a mi cumpleaños… Me sentí muy triste y sola y nunca había sentido tanta humillación. Sus palabras me cortaron hasta lo más profundo de mi ser. ¿Tanto tiempo necesitó para determinar que no se sentía atraído por mí?
Afortunadamente, con la ayuda de otros, pude ver que eran SUS propias inseguridades tóxicas las que había proyectado en mí. Estaba haciendo todo lo posible para destruirme, hasta que no quedara nada. Casi le había dejado ganar con sus enfermizos juegos mentales. Casi le había dejado ganar despojándome de mi corazón y de mi alma.
Poco a poco aprendí a rezar menos por la eliminación de él y de los recuerdos dolorosos y más por el arte de superar el dolor. En algún momento del aprendizaje de cómo superar el dolor me di cuenta de que cada día y me hice la promesa de reconstruirme a mí misma como la mujer que era antes de conocerle.
Sabía que necesitaba ayuda y lo que me ayudó a convertirme en mi botiquín para superarlo fue la alegría que me produjo correr. Correr se convirtió en una necesidad para mí, como la comida y el agua.
Correr fue mi escape más especial y se convirtió en mi sesión de terapia diaria cuando no podía detener esas palabras hirientes que resonaban en mi mente. Correr me ayudó a encontrar mi propia voz.
Necesitaba correr. Necesitaba correr todos los días. Necesitaba correr por mi propia cordura. No estoy segura de si es por las endorfinas que se liberan, pero correr se convirtió en mi droga preferida cuando tenía que lidiar con el dolor.
Relaciono el correr con ser el mejor antidepresivo que se puede tomar. Correr requiere fuerza y resistencia física. Correr ayudó a mi cuerpo física y mentalmente. Físicamente, correr me ayudó a mejorar el sueño que tanto había perdido por la noche a causa de los atormentados y dolorosos recuerdos. Mentalmente, correr me ayudó a pensar con claridad y a reconstruir mi autoestima y mi ego, que habían quedado reducidos a la nada.
Para mí, correr no era sólo cuestión de distancia y kilometraje. Me fijé objetivos mentalmente. En cada carrera me prometía seguir corriendo hasta que el dolor y el pánico de sus recuerdos tóxicos fueran cada vez menores y su voz se silenciara. Me prometí a mí misma que con cada carrera me enfrentaría a los miedos que él había depositado en mí.
Correr me enseñó algo sobre la vida en general. Algunos días serán mejores que otros. Algunos días tendrás la mejor carrera de tu vida y otros apenas encontrarás el combustible para mantener las piernas en marcha. Al igual que algunos días con él apenas podía soportar el dolor y otros era totalmente invencible.
Correr fue mi cura y mi mecanismo de afrontamiento para volver a tener el control de mi vida. Así que te animo a que te pongas a sudar, a que abras ese botiquín que incluye zapatillas y un conjunto bonito. Corre hasta que el dolor sea cada vez menor y tu fuerza supere toda su negatividad.
Lucía, nuestra redactora eventual apasionada por la auto expresión. Le gusta escribir sobre todo sobre el amor, la vida y las relaciones en general.