Ni siquiera puedo decirte cuántas veces he imaginado que estoy muerto. Ni siquiera puedo describirte cuántas veces he visto mi propio funeral, la gente alrededor del ataúd, cuántas veces he imaginado cómo sería el mundo sin mí en él.
No sé por qué, pero estos pensamientos parecen perseguirme, aunque no quiero morir. La gente suele asumir que si alguien está pensando en la muerte, esa persona quiere morir y si no está pensando en la muerte, no quiere morir.
Eso no es cierto. ¿Qué pasa con los que están atrapados en una zona gris, pensando en la muerte? ¿Y los que son como yo?
Llevo pensando en la muerte desde el instituto.
Me he visto perseguido por pensamientos suicidas. Ni siquiera puedo decir que la pubertad haya tenido algo que ver porque la muerte me persigue hasta el día de hoy. Me he encontrado pensando en ser secuestrada. He pensado en qué pasaría si un día no volviera a casa del colegio.
Había un puente que tenía que cruzar todos los días, volviendo a casa del colegio. Me paraba muchas veces en medio de él, mirando al frío y profundo río, pensando en ¿qué pasaría si me cayera?
¿Cómo me sentiría al caer, qué se me pasaría por la cabeza al bajar? ¿Cómo me sentiría cuando mi cuerpo hiciera el primer contacto con el agua helada? ¿Estaría aún vivo antes de caer al río o mi corazón cedería justo al principio de la caída?
Y si siguiera vivo, ¿el agua me arrastraría hacia una cueva o algo así? ¿Saldría mi cuerpo a flote?
Podría haberlo intentado, pero no quise hacerlo.Sólo eran pensamientos y nada más. No quiero morir. Amo mi vida y quiero seguir viviéndola. No quiero que mi viaje termine.
Me lo guardé para mí. Nunca le conté a nadie lo que pasaba por mi cabeza tan a menudo. Sabía que si compartía lo que sentía, la gente se preocuparía e intentaría evitar que me suicidara. Pero nunca tuve la intención de hacerlo.
No quiero pensar en la muerte, me da miedo. Pero no puedo apagar mi cerebro. No puedo decirle en qué pensar.
Estos pensamientos me pillan desprevenida. Nunca sé cuándo van a llegar. Suelen ocurrir cuando menos lo espero, cuando todo en mi vida va de maravilla, cuando no tengo nada que me preocupe.
Entonces, de repente, veo algo que hace que mi mente invite a pensamientos negativos a mi cabeza, a mi corazón.
La depresión desempeña un gran papel en ello. Aparece como un huésped no invitado del que no puedes deshacerte. Se va cuando se aburre, cuando no tiene nada más que hacer.
Todos los malos recuerdos, todos los sentimientos reprimidos, salen a la superficie, asfixiándome, sin dejarme respirar.
Me aíslo del mundo. Me encierro en mi habitación, pensando en mi propio dolor y rezando a Dios para que se detenga. Me siento sola, siento que nadie se preocupa por mí, que a nadie le importa si vivo o muero. Me siento completamente impotente.
Cuando me siento así, no puedo detenerlo.
Me siento como si estuviera nadando en un océano y, aunque no hay nadie alrededor, me siento segura. El sol brilla y mantiene mi cara caliente, es como si el sol me besara. Me siento segura y feliz, estoy disfrutando.
Pero entonces, de la nada, aparece una enorme nube que tapa el sol. Empieza a hacer frío y ese hermoso y vasto océano que me hacía sentir libre y feliz ya no es un lugar seguro.
Ahora es como estar atrapado en una pesadilla de miedo en la que lucho por cada uno de mis respiros. Grandes olas me ahogan y la tierra no se encuentra en ninguna parte. Estoy indefenso. Indefensa y sola.
Y esto ocurre siempre. Me dejo llevar por mis pensamientos, estoy en un lugar seguro y de repente aparecen las nubes. Nunca lo veo venir y no puedo ahuyentarlo.
Y nunca sé cuándo volverá a aparecer. Sólo puedo esperar que no lo haga.
Sé que no estoy sola.
Al principio, pensé que lo estaba. Pensaba que algo iba muy mal. Sé que hay gente como yo ahí fuera. Y quiero decirte que no estás sola. Que no estás loca.
Habla con alguien, con cualquiera. Habla con alguien de confianza, un amigo o un familiar, un terapeuta. Tienes que dejar salir esos pensamientos. Tienes que decirlos en voz alta. Tienes que obtener la confirmación de que no eres diferente de los demás.
Hay muchos de nosotros ahí fuera que luchan cada día por ganar esta batalla, pero no hablan de ello. Y entonces piensas que eres el único.
Me he guardado mis pensamientos durante años porque tenía demasiado miedo de que me etiquetaran como la loca. ¿Quién en su sano juicio piensa en la muerte pero no quiere morir? Tenía tanto miedo de que me internaran y me declararan no apta para vivir por mí misma.
Entonces me arriesgué y hablé con la persona en la que más confiaba. Entonces encontré apoyo y un lugar seguro al que acudir cada vez que estos pensamientos, estos sentimientos que son tan reales como los tuyos, me consumen.
No dudes en pedir ayuda. No te avergüences de lo que te ocurre. No eres la única. No estás loco. Sólo estás siendo sincero contigo mismo. Estás aceptando lo que sientes.
María Eugenia, nuestra blogera experta en relaciones. Basándose en experiencias reales y comportamientos estudiados, aporta consejos para ayudar a los demás a aumentar el deseo en la pareja.