Una carta a la tercera rueda de todas mis citas: Mi ansiedad por las citas

Hola, viejo amigo. Puede que te sorprenda que te escriba así, ya que tú y yo nos separamos poco y eres una pieza mía desde hace mucho tiempo.

Sin embargo, no estoy seguro de la primera vez que te conocí. No puedo decir cómo, cuándo y por qué entraste en mi vida.

Lo único que sé es que no existe ni una sola cita en mi memoria sin que tú seas la tercera rueda.

No recuerdo ninguna de mis relaciones sentimentales de las que no hayas formado parte, incluidas las de mi adolescencia.

Reconozcamos que me has hecho la vida imposible. Pero con el tiempo, me acostumbré a ti e incluso te acepté hasta cierto punto.

Sin embargo, eso no significa que me gustes. No significa que me sienta cómodo con todos esos miedos y pensamientos exagerados que provocas.

Al fin y al cabo, ¿quién sería feliz teniendo una vocecita en la nuca todo el tiempo? Una vocecita que le dice que las cosas se desarrollarán en el peor escenario posible y que nada le saldrá bien.

Primero, empieza cuando conozco a un chico nuevo.

¿Le gusto de verdad? ¿O tal vez sólo me está tomando el pelo?

¿Quizá ha hecho una apuesta con sus amigos sobre si será capaz de conseguir mi número? ¿Quizá está intentando llegar a mi amigo a través de mí?

¿Porque a quién le voy a gustar? ¿Quién estaría realmente interesado en mí?

Y lo más importante, ¿por qué? ¿Qué ve este tipo en mí?

Después de permitirme avanzar de algún modo desde esta etapa inicial, la lucha continúa.

¿Cómo debo responder a su mensaje? ¿Cómo responderé a su llamada telefónica sin que me tiemble la voz?

¿Cómo puedo ocultar el hecho de que me aterroriza algo tan ordinario y cotidiano como salir en una cita?

Naturalmente, la primera cita es una auténtica pesadilla. No me refiero sólo a algunas cosas aleatorias que pasan por la mente de casi todas las chicas cuando están a punto de salir con un chico por primera vez, como lo que debe ponerse o si le gustará.

No, hablo de verdaderos ataques de pánico que me impiden funcionar correctamente. Hablo de que siento que alguien me obliga a salir con un chico que me atrae mucho.

¿Me dejará plantada? ¿Pasaremos toda la noche en un silencio incómodo?

¿Se sentirá decepcionado por mi aspecto? ¿Se dará cuenta de que me cuesta respirar y de que me sudan las palmas de las manos todo el tiempo?

Una vez que consigo entrar en una relación (lo que rara vez ocurre), es cuando empiezan mis verdaderas batallas y cuando me doy cuenta de que todo hasta ese momento era una chorrada.

¿Y si se cansa de mí? ¿Y si sigue pensando en su ex?

¿Y si no soy lo suficientemente buena en la cama? ¿Y si sólo está jugando conmigo?

¿Me quiere o sólo está fingiendo? ¿Estoy demasiado necesitada?

¿Por qué me ha besado de forma diferente esta mañana? ¿Por qué no me coge de la mano ahora?

¿Se está volviendo más frío? ¿O me estoy imaginando cosas?

¿Quiere terminar las cosas pero no encuentra la manera de hacerlo? ¿Se queda conmigo por lástima?

¿Estoy desesperada por dar demasiado de mí? ¿Debería mostrar menos emociones?

¿Dijo «te quiero» porque era el momento o lo sentía de verdad? ¿Le importaría perderme?

Suena bastante agotador, ¿verdad? Bueno, esto es sólo la punta del iceberg y algo con lo que he vivido desde que tengo uso de razón.

Sin embargo, esta no es sólo una carta de odio por todo lo que me haces pasar. Aunque no lo creas, también quiero darte las gracias.

Gracias por todas las veces que ahuyentaste a los hombres que no pudieron conmigo en mi peor momento, demostrándome que tampoco merecían lo mejor de mí.

Por todas las veces que me salvaste de esos folladores superficiales que ni siquiera intentaron mirar más allá de mi trauma. Por todas las veces que mi exceso de pensamiento y el no querer apresurar las cosas me ayudaron a evitar a los tipos que sólo querían llevarme a la cama.

Gracias por ser mi escudo y mi mecanismo de defensa frente a todos los hombres que no merecen conocer a la verdadera yo.

Gracias por darme esta fuerte intuición que me permite percibir las malas intenciones a una milla de distancia. Por no permitirme saltar de una relación a otra y hacerme esperar a que llegue el hombre adecuado.

Un tipo que vea que soy mucho más que mi ansiedad. Un tipo que será lo suficientemente paciente como para descubrir las capas de mi personalidad. Un tipo que me ame por lo que soy.