Cuando era más joven, tenía la misma fantasía que la mayoría de las chicas. Crecer, casarme, tener bebés, vivir feliz para siempre. Luego, al final de la adolescencia y al principio de los veinte años, me pregunté si eso era lo que quería de la vida. Quería una compañera, pero no alguien que me acorralara, y ni siquiera estaba segura de querer seguir siendo madre.
Resigné mi destino a ser una anciana con algún comportamiento excéntrico, que no sería coleccionar gatos, sino alguna otra cosa estrafalaria. Iba a ser la tía guay que mimaba a mis sobrinas y sobrinos, pero nunca tuve hijos propios.Algunas personas de mi ciudad natal me preguntaron si era lesbiana, ya que aún no estaba casada. La alegría de vivir en un pueblo pequeño.
Conocí a mi marido en el trabajo. Los dos trabajábamos en una tienda de mejoras para el hogar; nos contrataron desde el principio y ayudamos a construir la tienda desde el hormigón. Salíamos mucho de fiesta y trasnochábamos mucho en aquella época. No teníamos ninguna preocupación en el mundo, excepto trabajar y beber. Era un romance sin preocupaciones, y pasábamos cada minuto juntos cuando no trabajábamos, que no era mucho tiempo.
Nos fuimos a vivir juntos tres meses después de nuestra primera cita y nos comprometimos tres meses más tarde. Un año después nos casamos y, poco después, nos quedamos embarazados por primera vez. Llevábamos más de un año viviendo juntos y, en ese momento, sólo veía nuestra ceremonia de matrimonio como una formalidad y un papel que firmar. Ése fue mi primer error.
Vivíamos juntos, compartíamos casa, facturas, etc., pero ese trozo de papel lo cambió. Nuestros votos me convirtieron en su propiedad y en algo que él iba a controlar y mantener. Cuando nos casamos, me asfixiaba con el control: ¿a dónde vas, con quién sales? Respondí rebelándome, quedándome fuera toda la noche, no devolviendo las llamadas telefónicas y bebiendo en exceso. En octubre íbamos a una fiesta y me sentía fatal. Él sugirió que estaba embarazada, pero yo estaba segura de que no era eso. Resultó que estábamos embarazados de nuestro primer bebé.
Este bebé fue una llamada de atención para que sentara la cabeza y fuera ama de casa. Estábamos emocionados por el bebé y teníamos un renovado interés en nuestro matrimonio. Compartimos con nuestra familia y amigos que estábamos esperando un bebé y entonces ocurrió lo inimaginable: a principios de enero, perdimos al bebé.
En ese momento, pensé que el aborto involuntario había salvado nuestro matrimonio. Me hizo reflexionar sobre lo que quería de la vida y con quién quería experimentarlo. Poco después, esperábamos nuestro segundo bebé (yo era un mirlo fértil).
Experimentamos muchas cosas en esos años siguientes. Dejé mi trabajo, Jim perdió el suyo, perdimos un bebé, vendimos una casa, compramos una casa, nos mudamos, tuvimos un par de bebés y perros. Ambos cambiamos de trabajo, me gradué en la universidad y tuvimos problemas de dinero, como cualquier otra pareja. Tuvimos nuestros problemas a lo largo de los años, y el dinero fue algo importante.
Los últimos 5 años de nuestro matrimonio, quise salir muchas veces, aunque hay mucha presión para seguir juntos. Los padres de ambos se quedaron embarazados a una edad temprana y luego se casaron, y parecían desafiar las probabilidades, fueran las que fueran. Son zapatos muy grandes que hay que llenar. También hubo mucha gente que dijo que nunca lo conseguiríamos, y sólo eso me dio el combustible que necesitaba para demostrarles que no éramos una estadística más, que haríamos que funcionara.
Los últimos años, nuestra conexión era inexistente. Podía contar con una mano las veces que habíamos tenido sexo en los últimos AÑOS. Él dormía en el salón y yo en el dormitorio. Éramos compañeros de piso con poca conexión. Habíamos hecho terapia matrimonial, y yo también había hecho terapia individual. Empecé a dormir de 10 a 12 horas al día, tenía migrañas, problemas de estómago y simplemente una falta de interés general en todo lo que no fueran los niños.
Me levanté un día de septiembre y le dije que no podía seguir viviendo así. Hay una letra de una canción country que se me queda grabada en la cabeza «No quiero lo bueno y no quiero lo suficientemente bueno». No quería un matrimonio que sólo fuera bueno. Necesitaba irme por mi cuenta, para ver de qué era capaz. Parte de la resistencia a marcharme era el miedo al fracaso.
¿Era realmente capaz de vivir por mi cuenta después de todos estos años? Me mudé el primer fin de semana de octubre, y no ha sido una transición fácil. Algunos días son más fáciles que otros. Cuando tengo ganas de rendirme, sólo intento recordar qué tipo de relación busco y por la que estoy trabajando.
porMissy Latwesen
María Eugenia, nuestra blogera experta en relaciones. Basándose en experiencias reales y comportamientos estudiados, aporta consejos para ayudar a los demás a aumentar el deseo en la pareja.