Te odio por no quererme lo suficiente

Te he amado durante mucho tiempo.

Para ser sincera, ni siquiera recuerdo quién era yo antes de que entraras en mi vida. Cambiaste la esencia de mi ser y te convertiste en el centro de mi mundo.Y sabes muy bien lo intenso que era mi amor por ti.

Sabes que no existía nada que no hiciera por ti. Estaba dispuesto a mover montañas y a luchar contra el mundo, si era necesario, sólo por tu amor. Y estaba convencido de que te amaría hasta el fin de los tiempos.

Estaba segura de que no había nada que pudieras hacer para que dejara de amarte.

Y por eso estoy seguro de que no creerás esto cuando lo leas. Maldita sea, ni yo mismo me lo creo.

Pero estoy aquí para decirte que has matado todo el amor que sentía por ti. Me has arrancado el corazón y lo has hecho pedazos. No quedó nada de mí para amarte. Así que te digo que ya no te quiero.

No sólo eso: te odio desde el fondo de mi ser.

Te odio por no haber pensado nunca que yo era suficiente. Como mi novio, deberías haberme ayudado con mi autoestima. Si no podías hacerlo, lo último que deberías haber hecho era socavarme todo el tiempo. Pero cuanto más débil era yo mentalmente, más fácil te resultaba manipularme.

Te esforzaste mucho por hacerme aún más insegura. Mientras estuve contigo, pasé años preguntándome por qué no era suficiente. ¿Qué estaba haciendo mal? ¿Por qué no podías amarme como yo te amaba?

Me hiciste pensar que todo era siempre culpa mía y que, por mucho que lo intentara, nunca era suficiente para ti.

Te odio por no haberme elegido nunca. Te odio por todas esas otras chicas con las que siempre sentí que tenía que competir. Te odio por tratarme siempre como una opción al final de tu lista de prioridades.

Te odio por hacerme mendigar las migajas de tu afecto. Te odio por no haberme elegido nunca por encima de nadie, a pesar de todos los sacrificios que he hecho por ti.

Te odio porque siempre me hiciste perseguirte.

No sé si tu ego era tan frágil o eras un psicópata que disfrutaba con mi sufrimiento, pero siempre hiciste todo lo posible para que me acercara a ti. Hiciste todo lo posible para que te persiguiera y te rogara literalmente que estuvieras conmigo. Y nunca hiciste nada parecido.

Aunque todo fuera culpa tuya, siempre te negaste a asumir la responsabilidad y me manipulaste para que pensara que yo te había hecho hacer o decir algo que me causaba dolor. Dejaste muy claro que nunca me perseguirías, demostrándome que mi existencia en tu vida tenía poca importancia para ti.

Te odio por haberme engañado todos estos años. Sabes que nunca fuiste completamente sincero conmigo. Nunca me dijiste que las cosas no eran de verdad y nunca me dijiste que nunca podrías darme todo lo que necesitaba.

En cambio, me mantuviste cerca sólo porque te gustaba tener a alguien siempre a tu lado, a pesar de todo lo que hacías. Te aseguraste de darme sólo lo suficiente de tu amor y atención para que me quedara contigo. Y la tonta de mí confundió eso con el verdadero amor. Te odio por haber jugado conmigo.

Contigo, nunca supe a qué atenerme. Un día, eras el novio más perfecto del planeta, prometiéndome el mundo y dándome la esperanza de que todo estaría bien entre nosotros. Y al día siguiente, volvías a las andadas, actuando como si yo no significara nada para ti.

Me mantenías constantemente en este círculo interminable y me estaba volviendo loca. Pero supongo que eso era lo que querías todo el tiempo, ¿no?

Sobre todo, te odio por no quererme nunca lo suficiente. Desde el principio de todo lo que había entre nosotros, en el fondo, sabía que no eras capaz de amar. Y pensé que eso cambiaría con el tiempo.

Pensé que verías lo mucho que te quería y que aprenderías a apreciar todo lo que hacía por ti. Pero no, nunca pudiste llegar a amarme. O no quisiste hacerlo.

Sea como sea, la cuestión es que nunca sentí toda la capacidad de tu amor. Y no estoy seguro de si tengo derecho a odiarte por ello, pero sigo haciéndolo y no hay nada que pueda hacer al respecto.