Te eché de menos hasta que me di cuenta de que nunca fuiste mía

Siempre pensé que eras mía. Pensé que no querías ser de nadie más que mía. Tenía la sensación de que me querías y de que me dabas todo lo que necesitaba para ser feliz. De hecho, me consideraba afortunada por tener a alguien como tú en mi vida.

Lo que no vi fue que no me diste ni la mitad del amor que merecía. No me diste la cantidad de amor que yo te di. Tenía esa extraña sensación de que algo no iba bien, pero pensé que era algo que les pasaba a todas las parejas.

Estaba tan cegada con tus dulces palabras, tus juegos y tus acciones que me hacían creer que eras sólo mía. Pero la cruda verdad era que eras de todos menos mía. Dabas tu tiempo y tu amor a mujeres que no lo merecían.

Se lo diste tan fácilmente a todo el mundo, pero nunca me lo diste a mí. Aunque fui la única que te amó con todo mi corazón, nunca conseguí lo que había soñado.

Nunca conseguí ese amor de época. Nunca tuve la sensación de que me querías y de que yo era la persona más importante de tu vida.

Siempre tuve que buscar tu amor y tu atención. Tenía que perseguirte si quería que estuvieras conmigo. Pero a ti te gustaba ese juego, ya que era un gran estímulo para tu ego.

Disfrutabas cada vez que perdía la cabeza porque estabas sentado con otra mujer y la mirabas como solías mirarme a mí. En momentos como ése, sentía que todo mi mundo se derrumbaba, pero a ti eso te importaba un bledo.

Era satisfactorio para ti, y seguías rompiendo mi corazón paso a paso. Querías ver cuáles eran mis límites y si al final me elegiría a mí misma o me arrastraría hacia ti.

Te encantaba jugar conmigo, con mis emociones, con mi sentido común. Me volvías loca y luego me acusabas de ser una reina del drama.

Nunca pudiste entender por qué actuaba así. Nunca pudiste ver lo mucho que te quería. Para ser sincero, no quisiste ni siquiera intentarlo.Así de poco me querías.

Mientras yo intentaba salvar lo que teníamos, tú te entregabas a todas las mujeres con las que te topabas aquel día. Todas eran mejores que yo. Todas eran más bonitas, más inteligentes y más divertidas.

¿Sabes qué? En el pasado yo era la guapa, la inteligente y la divertida.

¿Pero sabes en qué me convertí después de que me rompieras?Me convertí en una mujer a la que no le apetece vestirse y estar guapa porque, aunque lo hiciera, no era lo suficientemente guapa para ti.

Por tu culpa, dejé de entablar conversaciones, para que la gente pensara que no sé nada de tus «asuntos» y esa fue la razón por la que no dije nada.

Por tu culpa, dejé de ser la chica divertida, ya que me quitaste toda la energía positiva y me dejaste pensando si era lo suficientemente buena. Me convertí en un cadáver viviente. Me pasaba todo el día analizando por qué no funcionábamos y cómo podía mejorar para gustarte más.

Lo que no pude ver es que yo era todo lo que querías, pero tenías demasiado miedo de que yo fuera la dominante en nuestra relación. Viste que puedo hacer realidad todos mis sueños, y te aterraba tanto que no lograras tus objetivos y que yo fuera mejor que tú.

Fuiste un cobarde que siguió haciéndome daño pero sin dejarme ir. Y eso es lo que eres ahora también. Sigues siendo una mierda, pero he decidido que seré feliz.

Te eché de menos, lo reconozco. Pero sólo pasó hasta que me di cuenta de que nunca fuiste mía. Estabas allí conmigo físicamente, pero no estabas en espíritu.

Todo lo que me diste no fue porque me quisieras. Lo hiciste para que me quedara. Al final, necesitabas algo que pudieras nombrar como razón cuando yo dijera que te dejaba.

Y cada vez que planeaba irme y empezar una nueva vida, venías a decirme que estarías perdida sin mí, que soy la única luz al final de tu túnel y que tu vida no tendrá ningún propósito sin mí.

Así que decidí darte una segunda oportunidad. Y una tercera. Y una cuarta. Pero entonces me di cuenta de que ni siquiera intentabas que me quedara. Lo intentarías sólo durante un día, y al siguiente seguirías como querías.

Eso no era algo que quisiera en mi vida. Eso no era algo que me satisficiera. Así que decidí dejarte marchar. Debo admitir que no es fácil dejar ir a alguien que has amado durante tanto tiempo.

Aún recuerdo las noches de insomnio que pasé, pensando en ti mientras probablemente estabas en la cama de otra mujer. Me costó mucho tiempo, pero al final me di cuenta de que no podía echar de menos a alguien que nunca fue mío, al menos no del todo.

Ahora, cuando pienso en ti, me digo que sólo fuiste una lección que tuve que aprender. Tristemente, de forma dura. Pero gracias a ti, nunca dejaré que un hombre me trate como tú lo hiciste.

Por tu culpa, mi corazón está roto en pedazos tan pequeños que no se pueden volver a pegar.

Por tu culpa, he caído.

Pero por mi culpa Рme levantar̩.