Muchos de nosotros vemos el amor como una elevada cura para los problemas de nuestra vida. Nos gusta ver películas de amor porque nos muestran este cuento de hadas de cómo este chico y esta chica se enamoran el uno del otro, luego pasan por esta ruptura, vuelven a estar juntos, y al final, el amor lo conquista todo.
Para muchos de nosotros, esto está muy lejos de la verdad, pero sólo alimenta nuestro deseo de conseguir el amor. Nuestras películas, nuestros cuentos y nuestra historia lo celebran como el objetivo final de la vida, la mejor solución para todo nuestro dolor y nuestra lucha. Y como idealizamos el amor, lo sobrevaloramos. Como resultado, nuestras relaciones pagan un precio.
Una relación sana requiere algo más que pura emoción y elevadas pasiones, y tenemos que entenderlo. El secreto del éxito de una relación depende de valores más profundos e importantes. El problema de idealizar el amor es que hace que desarrollemos expectativas poco realistas sobre lo que es realmente el amor y lo que puede hacer por nosotros.
Mi ex novio y yo estábamos locamente enamorados el uno del otro. También vivíamos en ciudades diferentes, teníamos familias que se odiaban mutuamente y pasábamos por episodios semanales de drama y peleas sin sentido.
Y cada vez que nos peleábamos, volvíamos el uno al otro al día siguiente, nos reconciliábamos y nos recordábamos lo locos que estábamos el uno por el otro, que ninguna de esas pequeñas cosas importaba porque estábamos muy enamorados y encontraríamos la manera de solucionarlo y todo sería genial, sólo tienes que esperar y ver. No intentamos resolver los problemas por los que discutíamos ni averiguar qué los causaba porque nuestro amor nos hacía sentir que estábamos superando nuestros problemas. Sin embargo, a nivel práctico, no había cambiado absolutamente nada.
Como no resolvíamos los problemas, nuestras peleas se repetían. Las discusiones empeoraron. Nuestra incapacidad para vernos nunca colgaba de nuestros cuellos como un albatros. Los dos estábamos ensimismados hasta el punto de no poder comunicarnos con eficacia. Horas y horas hablando por teléfono sin decir nada en realidad. Mirando hacia atrás, no había ninguna esperanza de que fuera a durar.
Después de todo, el amor lo vence todo, ¿no?
Como era de esperar, aquella relación estalló en llamas. La ruptura fue fea. Y la gran lección que saqué de ello fue la siguiente: aunque el amor puede hacer que te sientas mejor con tus problemas de pareja, en realidad no resuelve ninguno de ellos.
El hecho de que estés enamorada no significa que sea una buena opción para ti. El amor es un proceso emocional; la compatibilidad es un proceso lógico. Muchas relaciones desastrosas se iniciaron sobre la base de la emoción: sentimos esa «chispa» y nos lanzamos de cabeza. En ese momento, nos pareció bien empezar una relación sin tener en cuenta nada, pero después de salir miramos a nuestro alrededor y nos preguntamos: «¿En qué se equivocó?»
La verdad es que salió mal incluso antes de empezar.
Cuando busques una pareja, debes utilizar no sólo tu corazón, sino también tu mente. Tienes que evaluar los valores de una persona, cómo se trata a sí misma, cómo trata a sus allegados, sus ambiciones y su visión del mundo en general. Porque si te enamoras de alguien que es incompatible contigo, que no te trata bien, que te hace sentir peor contigo mismo, que no te tiene el mismo respeto que tú a él, o que tiene una vida tan disfuncional que amenaza con hundirte con él, que tenga unas ambiciones o unos objetivos vitales diferentes que sean contradictorios con los tuyos, que tenga unas creencias filosóficas o una visión del mundo diferentes que choquen con tu propio sentido de la realidad… bueno, pronto te darás cuenta de que, después de algún tiempo, no tendrás momentos agradables en la relación, y desde luego no podrás ser feliz.
María Eugenia, nuestra blogera experta en relaciones. Basándose en experiencias reales y comportamientos estudiados, aporta consejos para ayudar a los demás a aumentar el deseo en la pareja.