¿Por qué tengo que ser siempre el que está en el lado perdedor? ¿Por qué siempre tengo que ser el que está en el suelo, recogiendo trozos de mí mismo destrozados? ¿Por qué siempre acabo herido, traicionado y golpeado hasta la muerte emocional?
Realmente no lo entiendo. Sólo hay una explicación razonable: Soy demasiado amable.
Las personas cercanas a mí me advirtieron sobre ese rasgo de mi personalidad. Decían que sería mi muerte. Siempre pensé que exageraban. Nunca les tomé en serio hasta que me cansé de que me rompieran todo el tiempo.
Soy demasiado comprensiva. Llevo mi corazón en la manga. Soy leal y fiable. Básicamente, cuando amo, lo hago todo e incluso más que eso y hay algo defectuoso en la gente que hace que se aprovechen de ello.
Supongo que soy demasiado amable en todos los aspectos de mi vida, pero me paso de la raya cuando se trata del amor, cuando se trata de él.
Él es la razón por la que me comporto como si no me quisiera. Supongo que me perdí en él. Todos esos sentimientos intensos me abrumaban y no podía pensar con claridad.
Y aquí estoy, de nuevo en el suelo, levantándome. Pero esta vez estoy ensamblando las piezas de forma diferente. Se acabó la Srta. Buena Chica, ya no tolero las tonterías.
Se acabó el darlo todo y no recibir nada a cambio.
Siempre creí que el amor debía ser incondicional. Pero ahora lo sé mejor, ahora sé que el amor necesita reciprocidad. El amor consiste en dar y recibir.
No puedo tolerar que me quite más. Estoy agotada y no tengo nada más que dar. También estoy enfadada conmigo misma porque he permitido que esto llegue hasta aquí.
Estoy harta de hacer un esfuerzo adicional por alguien que no lo merece.
No quiero que todos los esfuerzos vengan de mi parte. No quiero ser quien tome toda la iniciativa. Se acabaron las ideas de citas nocturnas y los textos bonitos para él.
El hombre adecuado lo apreciaría, pero él no. Ignora todo lo que hago por él y lo da por sentado. Como si tuviera derecho a ser tratado como un rey.
Se acabó lo de hacer sentir a alguien especial e increíble cuando no hace lo mismo por mí. Estoy harta de esforzarme por quien no se esfuerza por mí.Estoy harta de ser un felpudo cuando merezco ser tratada como una igual. Me merezco a alguien que haga un esfuerzo adicional por mí también. Merezco reciprocidad.
He terminado con las disculpas que no salen del corazón.
Estoy cansada de perdonarle las mismas acciones miserables innumerables veces. Estoy cansada de creer que no repetirá el mismo error una vez más.
Lo hará. Es sólo cuestión de tiempo. Se hará el simpático durante un tiempo. Será la personificación de un novio perfecto hasta que me sienta segura y tranquila, y entonces lo volverá a hacer.
He terminado de ignorar mi instinto.
Cada vez que tenía un mal presentimiento optaba por ignorarlo. Me decía que estaba paranoica, que mi radar estaba apagado y que estaba equivocada.
Esta forma de pensar se volvería en mi contra más adelante. Nunca debí ignorar mi instinto porque siempre tenía razón. Por eso, cuando algo no me parece bien ahora, confío en mi instinto, no voy en contra de mi mejor juicio.
Ya no me conformo con menos de lo que merezco.
He terminado con mi miedo a la soledad. Reconozco que tenía ese miedo. Por eso me conformé con esta relación tóxica.
Tenía tanto miedo de que mi vida sin él perdiera todo el sentido. Tenía miedo de no volver a amar. Tenía miedo de encontrarme con otra persona que fuera peor que él.
Nunca más me conformaré. Nunca más tendré miedo de estar sola; es un millón de veces mejor que estar con alguien que no te respeta ni te trata bien.
He terminado con todos los retrasos.
Siempre estaba esperando algo cuando estaba con él. Esperaba que fuera el hombre que yo creía que era en el fondo.
Esperaba que me viera, que estuviera ahí, que se comprometiera más. Esperé a que fuera alguien en quien pudiera confiar. Esperé días tranquilos y soleados, pero todo lo que obtuve fueron tormentas.
Me engañaba a mí misma. Vi un corazón enorme en alguien sin corazón. Vi bondad donde no la había.
Se acabaron las lágrimas y la tristeza.
Ya no será la causa de mi dolor. No diseccionaré sus ambiguas palabras. No escucharé sus mentiras. No perderé el sueño porque no tuvo la decencia de llamar o enviar un mensaje de texto.
No volveré a estar con alguien como él. No necesito a un hombre que sólo viene cuando es conveniente. No necesito a alguien que sólo piense en sí mismo.
No necesito a alguien que no le importe cómo me hace sentir. No necesito a alguien que me aporte tristeza. Ya no tolero sus gilipolleces.
Mi nombre es Romina y llegué a la conclusión de que escribiendo puedo ayudar a muchas más personas. Así que aquí estoy, en onlyligue