Mi divorcio me define y estoy bien con ello

Hace poco, salí a tomar unas copas. Conocí a alguien en el bar, y después de ponernos a hablar descubrimos algunos paralelismos absolutamente disparatados entre nuestros matrimonios, nuestros divorcios e incluso nuestros antiguos cónyuges se vuelven a casar. Sí, el mío se volverá a casar en menos de dos semanas, si puedes creerlo.

A medida que avanzaba la conversación, hubo momentos en los que me sentí mal por hablar tanto del pasado. Por mucho que escriba abiertamente sobre ello, y que me guste enfrentarlo, sabiendo que al hacerlo sigo sanando, no es algo de lo que me guste hablar demasiado tiempo. Me parece que aburre a la gente, pero ella no se aburría. Me parece que la gente piensa que es extraño hablar tanto del pasado, pero yo no lo hago porque no lo he superado.

Me encontré haciéndolo, porque por mucho que sepa que no estoy sola, me siento sola muchas veces. Sola por lo que he pasado. No hay mucha gente que pueda entender lo que he pasado. Pueden preocuparse, simpatizar, empatizar incluso, pero no lo entienden como yo. No pueden. No es culpa suya, y no albergo resentimiento por el hecho de que la mayoría de la gente no pueda empezar a comprender el miedo, el terror, la rabia y la tristeza por los que he pasado.

Empecé a escribir a instancias de mis amigos. Me dijeron que tenía una forma de redactar las cosas; me dijeron que mis historias eran divertidas, me dijeron que mi historia merecía ser contada. Pensé que ciertamente no podía hacer daño compartir mis historias divertidas, y tristes, con los demás.

Recibo mensajes de personas que me dicen que mis escritos les hablan, o les han ayudado, o me dan las gracias por compartir lo que hago. Eso me hace seguir adelante. Eso, y el hecho de que un efecto secundario totalmente inesperado de que comparta mi vida tan personal con los demás es que me sanaría a mí misma.

Pero ahora me doy cuenta de que al hacerlo, al compartir estas historias tan personales con vosotros, y también en mi vida privada, mi divorcio me define.

Ahora bien, cuando digo eso, no quiero decir que sea el aspecto más importante de mi vida, porque no lo es. Piénsalo. ¿Qué más me define? Ser madre me define, mi carrera me define, mi blog incluso me define en este momento. No significa que sólo sea una madre, o una escritora, o incluso sólo una divorciada (siempre he querido decir esa palabra aunque sea una vez para probarla). No es el fin de lo que soy, pero sí, es una parte muy importante de lo que soy.

Si no fuera por mi matrimonio, no sería madre, ni siquiera escritora. Tampoco sería una divorciada. Además, no habría soportado años de abusos emocionales, años que a veces vuelven a perseguirme. Años que, si bien destrozaron lo que solía ser, también ayudaron a construir la mujer que soy. ¿Y eso es algo malo?

¿Cómo puedo tomar algo que fue una parte tan importante de mi vida, que desempeñó un papel tan importante en la creación de la persona que soy, y juzgarme por ser una parte tan importante de mi historia? ¿Cómo puedo actuar como si no importara o no me definiera?

Supongo que podría mentirme a mí misma y decirme que mi divorcio no me define, pero eso no sería auténtico, y yo me enorgullezco de ser auténtica.

El hecho es que en mi día a día, siempre hay momentos en los que me sorprendo a mí misma deslizando las palabras: «El padre de mis hijos», o «mi X», o «Cuando estaba casada…», porque ocupó el espacio de la mitad de mi vida, así que pretender que no existiera ahora me parece absurdo.

Eso no significa que tenga que vivir en el pasado, ni que tenga que cargar con todo ese dolor, pero decir que no hay veces que esos viejos sentimientos de inseguridad no afloran es una mentira descarada. No soy la persona que estoy sentada en este portátil si no soy la mujer que ha pasado por el infierno y ha vuelto.

Puedo mantener la cabeza alta. Estoy avanzando.Estoy siguiendo adelante, y lo estoy haciendo con gracia, estilo y una cantidad impresionante de fuerza, pero sigo siendo la mujer que permitió que un hombre la controlara durante más de dos décadas. Puede que esté en un lugar en el que no volvería a permitirlo, pero pretender que esa parte de mí no existe no sólo es falso, sino que no es justo para quien soy hoy.

Es no reconocer que la mujer que tienes hoy delante ha tenido su parte de pruebas. Es fingir que no sé lo que es amar a alguien que nunca te corresponderá, porque sólo puede amarse a sí mismo. Es como si tuviera una enfermedad que ha asolado mi cuerpo durante 20 años y, una vez curada, no volviera a hablar de ella. Definitivamente, forma parte de las palabras que pueden utilizar para definirme. Y estoy más que de acuerdo con ello.

Tengo que reconocer lo malo, para saber que existe lo bueno. Piensa en ello. Sin el nacimiento, no habría muerte. Sin el amor, no habría desamor. Sin el bien, no existiría el mal. El mundo existe dentro de las polaridades. Mi divorcio me define, es un aspecto de lo que soy. No es la última palabra sobre quién soy. No es el final de mi historia, pero es un capítulo que sería negligente ignorar.

Así que sí, se me hizo raro compartir estas cosas con alguien, aparte de mi página.Al principio me pareció casi «malo» hablar de esas cosas horribles de mi pasado, no revivirlas, sino hablar de ellas como si fueran tan sencillas como el melón que elegí anoche en la tienda. Creó una sensación de conexión a un nivel más profundo con otra persona.

Me hicieron sentir que no estaba tan sola. Me hicieron darme cuenta de que soy una divorciada que tuvo una relación abusiva. Me ayudaron a estar bien con el hecho de que siempre tendré una pequeña parte de mí que se pregunta si soy lo suficientemente buena. Me recuerdan que hubo tiempos peores que los que estoy viviendo ahora.

Últimamente ha sido un poco duro para mí mentalmente. Aunque obviamente estoy en un lugar mucho mejor, tengo muchas cosas en la cabeza, y al ser una madre soltera, no hay nadie que me ayude a conseguirlo todo. Mi mente no para, e incluso he tenido que cambiar mis medicamentos contra la ansiedad para poder dormir.

Pero, cuando la señora y yo hablábamos en el bar, comentábamos que hubo un tiempo en que habríamos soñado con estar exactamente donde estamos ahora. Eso no quiere decir que hayamos cumplido todos nuestros objetivos, ni que hayamos terminado de conseguirlos, pero hubo un tiempo, no tan lejano en el esquema de las cosas, en el que temíamos no estar donde estamos ahora.

Ella, habiendo comprado su propio coche y su propia casa, sólo a su nombre, y teniendo una carrera de éxito por derecho propio. Son cosas que algunos podrían dar por sentadas, pero yo sé exactamente cómo se siente ella.

Verás, mi coche sólo está a mi nombre porque su crédito era tan malo que no podíamos añadirlo. He pasado de ser alguien que, en un momento dado, tenía 55 dólares a mi nombre, y no tenía ni idea de cómo pagar mis facturas, a alguien que ha hecho el pago de ese coche todos los meses, y no es poco.

Mi única deuda son los préstamos estudiantiles y el pagaré del coche, que espero saldar en menos de un año. Ya no recibo avisos de desconexión, ni temo cada día por cómo voy a cuidar de mi familia, porque lo estoy haciendo por mi cuenta. Hubo una época, que recuerdo claramente, en la que no sabía cómo iba a hacer todo esto y cuando estaba casada, mi situación económica era realmente mucho peor, con muchos más ingresos.

Me estoy preparando para llevar a mis hijos a ver el océano, algo que mi hijo mayor ha pedido ver desde los cuatro años, y que nunca pudimos permitirnos juntos. Lo voy a hacer. Le he dicho que me encanta pagar mis facturas, porque puedo hacerlo.

Supongo que la mayoría de la gente odia pagar las facturas, y yo también puedo entenderlo; al fin y al cabo, disminuye enormemente tus ingresos prescindibles. Pero para alguien que solía vivir con un miedo constante al dinero, y con la ansiedad de que nunca había suficiente, hay suficiente.

Aunque todavía tengo el objetivo de viajar más, y comprar mi propia casa, con sólo mi nombre, puedo reconocer, y estar orgullosa de la mujer que soy hoy.

Así que sí, mi divorcio me define. Me ha convertido en una mujer hecha a sí misma. Me ha hecho más fuerte de lo que nunca soñé que sería. Me ha obligado a pasar tiempo por mi cuenta, conociendo esta hermosa alma que se alojaba en este cuerpo todos estos años. Tampoco me molesta que me defina. De hecho, estoy bastante orgullosa.

¿Qué te define? ¿Qué tragedia o dificultad de tu pasado ha contribuido a crear la persona que eres hoy? ¿Algo de tu pasado de lo que alguna vez quisiste huir y dejar atrás? Acéptalo.

Te animo a abrazar esas partes difíciles de nosotros que nos cuesta tragar, porque constituyen exactamente lo que eres hoy. Y cuando empieces a reflexionar sobre las cosas que te quedan por hacer, recuerda lo lejos que has llegado de la persona que eras.

Piensa en lo orgullosa que estaría esa persona al verte hoy. Sé que la mujer que era hace dos años no sólo se sorprendería de la mujer que soy hoy, sino que estaría orgullosa y completamente inspirada.

Con mucho amor, Adriana

de Adrienne Verdad