Me dejaste solo para recordarme que nunca estuviste realmente allí

Me dejaste solo, solo con recuerdos de tiempos felices, con lágrimas en la cara y con este dolor que no quiere irse.

Cuando cierro los ojos, aún puedo oler tu colonia, puedo sentir tus labios apretados contra los míos, puedo volver a los momentos en los que estaba abrumada por la alegría.

Es como si fuera un masoquista emocional y siguiera haciéndome daño intencionadamente. Sigo recordando lo bueno, todos los momentos divertidos, tiernos y reconfortantes y sigo olvidando que lo malo ocurrió alguna vez.

Sigo olvidando que me dejaste sola antes de alejarte físicamente de mí. La verdad es que incluso cuando estabas a mi lado, me sentía muy sola.

Nunca me diste lo que necesitaba, nunca me diste a ti mismo, nunca me diste tu corazón.

¿Pedí demasiado? ¿Tenía unas expectativas poco razonables?

Todo lo que quería era a ti, tu presencia. Pero tú sólo me diste onzas de atención. Quería que me abrazaras fuerte sin que tuviera que pedirte un abrazo.

Quería que planificaras con antelación y me pidieras que fuera a algún sitio contigo y no que te pasaras por mi apartamento y pasaras el rato cuando fuera conveniente.

Sólo cuando fuera conveniente. Sólo cuando estaba de buen humor. Sólo cuando la situación le convenía.

Nunca te importaron mis lágrimas. Nunca te importó por qué estaba molesta o estresada. Nunca quisiste saber las cosas «difíciles», sólo estabas ahí mientras duraban los días soleados.

Incluso entonces, incluso cuando yo era alguien que significaba mucho para ti, me dejaste sola.

Y me quedé, a pesar de ello. A pesar de que siempre me faltó apoyo y tuve que ser yo quien sostuviera toda nuestra relación sobre mis hombros.

Lo intenté. Seguí dando todo lo que podía e incluso más que eso. Invertí todo lo que tenía, puse mi corazón y mi alma en nuestra relación y no fue suficiente.

No era suficiente, o al menos nunca me hiciste sentir así. Nunca dijiste en voz alta que debía cambiar, pero hiciste todo lo posible para que me sintiera así.

Llenaste mi mente de miedos e inseguridades mientras te mantenía en un pedestal.

No había nada que no hiciera por ti.

Respondí a tu frialdad con calidez y dulzura. Acorté la distancia que nos separaba y seguí acercándote.

Quería que sintieras mi amor. Quería demostrarte que no estabas sola. Que tenías a alguien que se preocupaba por ti profundamente.

Y tú… como siempre… no hiciste nada…

Ni siquiera moviste un dedo. Supongo que te sentías con derecho a todo lo que te daba y lo dabas por hecho. Sabías que no dejaría de esforzarme, por muy mal que me trataras.

Quizá tenías razón, no lo sé, nunca tuve la oportunidad de averiguarlo. Lo único que sé es que doy gracias a Dios todos los días porque te marchaste.

Me dejaste sola y me encontré a mí misma.

Porque contigo estaba perdida. Era una sombra de la persona que solía ser. Me convertí en alguien que ya no tenía su voz, me convertí en alguien bajo tu control.

Descuidé a mis amigos, mi familia, mis objetivos e intereses y me volví codependiente. En lugar de vivir mi vida, viví la tuya.

Hice todo lo posible por complacerte y hacerte sentir feliz y, en todo eso, olvidé que yo también merecía ser feliz.

Quererte me hizo olvidar que yo también necesito quererme a mí misma.

Necesitaba que me lo recordaran y supongo que no había otra forma que tocar fondo. Tenía que romperme para poder volver a recogerme.

Tuve que reconstruir mi vida desde cero. Así que empecé con las personas que son importantes para mí y les pedí perdón. La culpa fue mía por permitir que nos distanciáramos. Estaba tan centrada en ti que perdí de vista la realidad.

Estuve a punto de perder a los que me aman incondicionalmente. Sé que no sabes lo que eso significa, nunca supiste amar de esa manera.

He cambiado. Pero no como tú querías que lo hiciera. Aún no me ajustaría a tus ideales aunque lo intentara. Lo hice porque sentía ese deseo interior de cambio. Ya era hora de que me hiciera feliz.

Ahora no me reconocerías. Ahora no tengo miedo. Por fin salí de esa zona de confort que me asfixiaba. Ahora viajo. Hay muchos lugares que ver y todos están en mi lista.

Ahora corro, todas las mañanas antes de ir a trabajar; ¿puedes creerlo? La perezosa de la que siempre te burlabas. Estoy sudando de ti y de todo el estrés acumulado de mi sistema.

Incluso me he teñido el pelo y lo tengo un poco más corto. Quiero mirarme en el espejo y amar a la mujer que me mira. Sé que el pelo nuevo no lo es todo, pero es un comienzo y ya me siento mucho mejor.

Me he centrado en enriquecer mi vida, he tomado clases de fotografía, nado, estoy remodelando mi apartamento y he aprendido a arreglar algunas cosas yo misma. Leo. Veo películas. Hago tiempo para mí y todos los sábados por la noche también hago tiempo para mis amigos y los cócteles.

Ahora soy más ambiciosa, ya no estoy agobiada por ti, por tus deseos o por tus dudas sobre ti misma que me dicen que no puedo conseguirlo.

Puedo lograrlo, no importa cuántas veces me caiga; siempre me vuelvo a levantar y eso me hace crecer, me hace más fuerte, me convierte en una mujer de la que estoy orgullosa.

Soy más independiente y estoy más satisfecha con la vida en general. Por fin respiro con tranquilidad.

La ironía de todo esto es que a veces te echo de menos. No tanto a ti, sino a esos momentos perfectos y de corazón que compartimos.

Pero me desprendo de esas fantasías muy rápidamente porque tienen un precio que no estoy dispuesta a pagar. Tienen el precio de mi felicidad, mi paz interior y mi amor propio.

Y no hay nada en este mundo, ni siquiera tú, por lo que cambiaría eso.