Para ti mi mejor esfuerzo nunca fue suficiente

Te di todo lo que pude. Nunca fue suficiente. Nunca fui suficiente. Nada pudo satisfacerte nunca.

La primera vez que puse mis ojos en ti, el corazón me dio un vuelco, las manos me temblaban. Era como si todo me dijera que huyera. Que corriera lo más lejos posible y que nunca mirara atrás.

Mi cuerpo y mi corazón me decían qué era lo mejor para mí en ese momento, pero de alguna manera quería que tú fueras lo mejor para mí.

Fuiste tan generoso al principio, nunca intentaste hacerme sentir poco querido e inferior, sino más bien apreciado y cuidado.

Por desgracia, esto no duró demasiado. Duró hasta el punto de que empezaste a encontrar errores en todo lo que hacía.

Nunca nada era lo suficientemente bueno. Como una maldición.

Me quedaba despierta toda la noche esperando que llegaras a casa y me gritabas por estar despierta tanto tiempo. Te preparaba la cena y lo tirabas todo al otro lado de la habitación aunque te lo comías con alegría unos días antes.

Aunque me rendía a tus abusos cada vez que empezabas, no era suficiente porque pensabas que era patética. Era tu esclava; era tu víctima y todo lo que otra persona no soportaría.

Para otra persona, tú eras ese tipo hermoso, el que conocí al principio. Para otra persona, eras amable y generoso, pero para mí no eras más que un gilipollas (por decir algo). Ya no había nada bueno y nada bueno volvería a aparecer.

El momento en que decidí dejarte fue la única decisión de la que me sentí orgullosa. Esta vez iba a ser lo suficientemente buena para mí misma.

Y si te lo preguntas: sí, recuerdo cómo reaccionaste en el momento en que te dije que me iba a ir.

Tiraste un vaso contra la pared y no te lo pensaste dos veces para lanzar otro hacia mí. Las carreras, los llantos y el intento desesperado de escapar son las cosas con las que todavía sueño. Es como intentar escapar de una muerte segura.

Pero escapé.

Te dejé todo menos a mí mismo. Te dejé toda mi vida, pero me llevé mi corazón dañado. No fuiste capaz de mantenerlo a salvo. Nunca fuiste capaz de hacerlo.

¿Soy lo suficientemente buena ahora? ¿Soy lo suficientemente buena ahora que ya no me tienes? ¿Ahora que me he dado cuenta de que no hay nada más importante que yo misma?

Los moratones se están desvaneciendo, tardarán en curarse, pero es mejor quedarse con cicatrices que ser una herida andante.

¿No es curioso que pensara que me merecía todo lo que pasó por la forma en que me manipulaste para que pensara que yo era el problema en nuestra relación y que no había nada que pudiera hacer para hacerme merecedora de tu tiempo?

Hoy, después de estar en mi camino de felicidad, me río de todo lo que pasó. Me río mientras las lágrimas caen por mi cara y todo mi cuerpo tiembla (porque fue traumatizante), pero aun así me río.

Me río para sentirme mejor al respecto, sin importar el hecho de que nada puede cambiar el pasado por mucho que yo quisiera tener la capacidad de cambiarlo.

He aprendido la lección. He esquivado la bala hasta el punto de que sólo me ha golpeado para hacerme sangrar, pero no me ha matado.

Resurgiré de mis cenizas de nuevo, pero tú estarás enterrado para siempre en tu cuerpo: el cuerpo de un maltratador, incapaz de amar o sentir algo más que ira hacia su propio yo.