No es ningún secreto: terminar un matrimonio es duro. Más que duro. En realidad, es tan duro como tú y la persona de la que te separas lo hagáis. Pero es difícil explicar el daño a alguien que no haya experimentado la agonía del divorcio por sí mismo. Hay toda una serie de emociones que experimentarás durante la batalla y en el período posterior. Y sin embargo, el final de un capítulo marca el comienzo del siguiente. Hay una razón por la que la pareja tuvo que disolverse, y tendrás que aguantar para averiguar por qué. Veamos con más detalle cada una de las emociones que podemos experimentar en el destructivo camino del divorcio, discutiendo la importancia de cada una de ellas y cómo llegar al otro lado.
Fracaso. Una palabra que probablemente pase por tu mente una y otra vez. Nunca quisiste ser una estadística. El día que te pusiste el anillo sabías que te lo ibas a quedar para siempre. Ibas a recordar siempre tus votos, hasta que la muerte os separe.
Divorciarse nos hace sentir que hemos fracasado, independientemente de que hayamos hecho todo lo posible para que funcione hasta el momento de los papeles, sin tener en cuenta las circunstancias que nos han llevado a este punto. Algo en lo más profundo de nuestro ser nos dice que quizá no estaríamos en esta difícil situación si nos hubiéramos esforzado un poco más, si hubiéramos reunido esa última pizca de valor para salir adelante.
Arrepentimiento. Este es uno de los más pesados. Tanto si la separación es el resultado directo de una acción que realizamos, de una recopilación de acciones que realizamos, de las acciones de nuestra pareja o de las acciones de ambos por igual, a menudo nos arrepentimos. Nos preguntamos muchos «qué pasaría si» y nuestra mente intenta resolverlos automáticamente con «si sólo». Podemos arrepentirnos de ciertas cosas que dijimos o hicimos, no dijimos o no hicimos. Si hubiera sucedido esto, el resultado habría sido éste. Pero la verdad es mucho más complicada que esta fórmula simplificada, y es muy difícil descifrar lo que se podría haber hecho de otra manera para evitar la desaparición de la relación.
Culpa. Está estrechamente relacionado con el arrepentimiento, a menudo va unido a él y es un efecto secundario del fracaso. Nos sentimos culpables por terminar las cosas, o por estar de acuerdo con nuestra pareja que ha elegido terminar la relación en que es la decisión correcta. Esto es especialmente cierto si estamos profundamente entrelazados en los círculos sociales de nuestra pareja, teniendo relaciones mutuamente estrechas con los mismos familiares y amigos. Es especialmente cierto si hay niños de por medio. Hacen muchas preguntas, y a menudo hay muchas a las que no podemos responder, simplemente porque no hay una buena respuesta o no hay respuesta alguna.Tener que justificar el fracaso ante los demás es una tarea que induce a la culpa. Por naturaleza, preferimos huir y escondernos de nuestras circunstancias el tiempo suficiente para que el polvo se asiente y podamos emerger y fingir que nunca ocurrió.
Miedo. Hay mucho miedo asociado a la disolución de la intimidad, especialmente si la relación ha sido duradera. Es probable que haya habido muchos recuerdos positivos compartidos y buenos momentos juntos. Tenemos una visión idealizada del matrimonio y aprendemos a una edad temprana que debemos casarnos con nuestro mejor amigo, nuestro amigo para siempre, alguien que sabemos que estará ahí el resto de nuestras vidas. Por eso, cuando nos damos cuenta de que esta versión de los hechos no se va a hacer realidad para nosotros, esto puede ser petrificante.
Dolor. Un dolor mental y emocional tan profundo que se convierte en físico. Podemos vernos atrapados en un torbellino de depresión, ansiedad y pánico, hasta el punto de sentir literalmente sus dolores en todo el cuerpo. El divorcio es doloroso. Es algo que esperamos no volver a experimentar. Y muchos de nosotros guardamos nuestro corazón a partir de entonces, negándonos a volver a casarnos o a entablar una nueva relación de pareja, al menos durante un periodo de tiempo significativo. En el peor de los casos, iniciamos una nueva relación, pero seguimos siendo demasiado cautelosos y mantenemos a nuestra pareja a distancia.
Entonces, ¿qué podemos hacer?
En resumen, el divorcio puede hacernos sentir bastante mal. Es algo que nos cambia la vida y nos obliga a tomar una nueva dirección no prevista. ¿Cómo podemos combatir esta negatividad y seguir adelante?
La cosa más importante que podemos hacer en medio de todo este caos es hacer un esfuerzo concertado para comprobar nuestra conducta con regularidad. Esto parece una tontería, una pérdida de tiempo, quizás. Sin embargo, es todo menos una pérdida de tiempo.
Al igual que cualquier otro error que cometamos en la vida, es importante aprender de él, para que no se repita. Y lo que es más importante, es importante aprender sobre nosotros mismos en esos momentos. Si nos centramos en lo que puede haber causado este error en nosotros mismos, centrándonos realmente en ello en lugar de huir de ello, podemos centrarnos en cómo hacer las cosas de forma diferente en el futuro.
He pasado por un divorcio. Uno muy complicado, de hecho. Incluso me atrevería a decir que está en el rango del uno por ciento de los más desordenados. He sentido todas estas emociones y algunas más. Pero, ¿sabes qué? Si no hubiera pasado por esta formidable fase de mi vida, nunca habría comprendido realmente quién soy. Las cosas tenían que suceder exactamente como lo hicieron, ser tan desordenadas como lo fueron, para que llegara a una comprensión sobre mí misma que creo que fue orquestada por la intervención divina. Si no hubiera experimentado esto, me habría quedado estancada con todos mis pecados, y habría hecho la vista gorda con todos los pecados de mi ex, intentando minimizar mi soledad y depresión internas lo suficiente para seguir navegando. ¿Qué clase de vida es esa?
Puedo decirte con total certeza que no estaría escribiendo este artículo, ni ningún artículo de hecho, si no hubiera pasado por este infierno. Pero ahora comprendo perfectamente lo que me hace funcionar y cómo puedo ayudarme a mí misma y a los demás en el futuro.
Así pues, puedo dar fe de la importancia de permitirnos sentir plenamente cada una de estas cosas desagradables y sincerarnos con nosotros mismos sobre quiénes éramos hasta ese momento y en quiénes necesitamos convertirnos para reconstruir con éxito. Intentar apartar estas emociones o enmascararlas con sustancias y otras auténticas pérdidas de tiempo sólo prolongará el proceso de curación.
Si miramos constantemente hacia dentro y seguimos siendo sinceros con nosotros mismos, poco a poco cada emoción repulsiva que nos aqueja dará paso a la esperanza. En lugar de superarlas, eligiendo seguir siendo frágiles y, por tanto, susceptibles de sufrirlas, debemos armarnos de valor para enfrentarnos a nuestros miedos y vencerlos. Si lo hacemos, uno a uno, se quedarán en el camino y emergeremos a un nuevo y hermoso capítulo: el segundo borrador de la vida.
Todos los días me enfrento a aquello que llaman «amor». Mi nombre es Vanesa y conectaré contigo a través de todos mis textos.