Yo estaba como, ¿estás de broma, verdad? No, tienes que estar bromeando. Después de todo el tiempo que he pasado y las lágrimas que he derramado. ¿Ahora quieres decirme que soy yo? Sí, claro que lo soy, idiota. Eso es lo que intentaba decirte. Todas las veces que te rogué que volvieras a casa. Todas las veces que me convertí en detective para localizarte. Todas las veces que te perdoné cuando finalmente te localicé. Todo porque, a pesar de todas las otras «elegidas» que tuviste, de alguna manera creí que yo era «la elegida». Que nunca vuelva a ser tan joven y tonta.
Luché por ti. Intenté ser todo lo que necesitabas para que no te desviaras. Creía que el engaño tenía algo que ver conmigo, porque me hacías sentir así. Una vez me dijiste que estar con ella (con una en concreto de entre un mar de ellas) era pacífico. Estoy seguro de que lo era, porque ella seguía pensando que era la única. Le hice saber amablemente que no lo era. Estar conmigo también era pacífico, hasta que empezaste a correr sobre mí y empecé a perseguirte como la loca que me hiciste. Estar conmigo también era pacífico, hasta que empezaste a no responder a mis llamadas durante días y a inventar excusas poco convincentes. Era jodidamente bueno contigo, hasta que descubrí que me engañabas. Todo el tiempo.
Ni siquiera sé por qué me quedé después de la primera vez. Creo que porque era una niña y necesitaba ganar. Necesitaba ser la elegida. Dios mío, odio lo desesperada que estaba por ti. Odio lo enferma que me hacía sentir cuando comprobaba tu buzón de voz y escuchaba las voces de otras chicas dejándote mensajes. Odio encontrar las pruebas que demuestran lo que siempre supe en el fondo. Nunca fui la única. Incluso cuando las cosas iban bien, y estaba tranquila y recibía la suficiente atención por tu parte como para empezar a creer que cambiarías, nunca fui la única. Llegó un punto en el que ni siquiera creo que me doliera ya.
Entonces un día te miré y me dio asco. Me tocaste y me encogí. Pensar en ti en mi cama me hizo vomitar en la boca. Pasaron siete años, pero un día mi cuerpo se hartó físicamente de ti y me dio asco. Fue el mejor día de mi vida. Ni siquiera te lo hice saber. Te fuiste y después te dije que no ibas a volver nunca. En silencio, tranquilamente. Al principio no me creíste. Me llamaste hasta que te diste cuenta. No tardaste mucho en darte cuenta de que esto era diferente a todas las demás veces que había terminado.
Porque esas otras veces luché, grité, vociferé, te emití todas las formas en que me hacías daño y te dije que había terminado, pero lo que realmente quería era que te defendieras. Que siguieras comprometida conmigo, porque una mala atención era mejor que ninguna. Quería luchar hasta que te disculparas y prometieras cambiar. Cosa que siempre hacías. Pero esta vez no había nada por lo que luchar. Había terminado de luchar y no me importaba que cambiaras.
Ver también:Será demasiado tarde para amarla cuando sea indiferente
Entonces quisiste cortar con todas las demás chicas, entonces quisiste ser el hombre que yo necesitaba pero ya era demasiado tarde. No sé si habrías cambiado o no, de alguna manera lo dudo. Te veo por ahí y oigo hablar de tus travesuras de vez en cuando. Parece que me he salvado de una vida de miseria.
de Tia Grace
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Todos los días me enfrento a aquello que llaman «amor». Mi nombre es Vanesa y conectaré contigo a través de todos mis textos.