6 errores que cometen sin querer los padres sobreprotectores

Sé que quieres lo mejor para tu hijo y que quieres protegerlo (lo cual es absolutamente comprensible), pero a veces la protección se convierte en una forma completamente diferente de ser demasiado protector, lo cual puede influir enormemente en el desarrollo de tu hijo. No puedes ser consciente de la transición de la protección a la sobreprotección porque tu instinto paternal te dice que sigues haciendo lo mejor que puedes para que tu hijo se sienta seguro y protegido.

Y es entonces cuando cruzas la frontera de la protección y empiezas a bloquear todo el potencial de tu hijo.

La cuestión es que los niños necesitan protección, pero también necesitan libertad. Si le dices constantemente a tu hijo lo que tiene que hacer o cómo tiene que comportarse, o si haces las cosas por él, estás descuidando sus necesidades de expresión, de sueños, de superación y de audacia.

Un niño no puede expresarse si tiene una lista estricta de las cosas que puede hacer. Un niño no puede soñar si se interfiere en su realidad. Un niño no puede mejorar y volverse audaz si no se le permite fracasar.

Un niño necesita protección, pero sobre todo necesita libertad.

Si metes a un pájaro en una jaula, se sentirá aprisionado y privado de su libertad para explorar y volar por las rutas más peligrosas. Pero si le enseñas a ese pájaro a cuidar de sí mismo y le dejas volar en lugar de meterlo en una jaula, estará protegido.

Y ésa es la diferencia entre la protección y la sobreprotección. La protección significa enseñar a tu hijo y dejar que aprenda de sus errores, mientras que la sobreprotección significa darle órdenes concretas y no dejarle caer para que se levante de nuevo. Si sólo te centras en las cosas que pueden perjudicar a tu hijo, estás creando un entorno poco saludable que afectará en gran medida a su desarrollo.

Si sólo ves el peligro potencial pero no ves el peligro de ser precavido, significa que estás privando involuntariamente a tu hijo de la dura realidad del mundo real.

Mantener a tu hijo en una burbuja, lejos de las consecuencias, los riesgos y los fracasos, sólo le hará incapaz de enfrentarse a los problemas que pueda tener en el futuro.

Por eso es importante proteger y no sobreproteger a tu hijo. La sobreprotección acarrea enormes consecuencias y, una vez que interfieres en las capacidades y deseos de tu hijo, es difícil reconducirlo por el camino correcto.

6 ERRORES QUE COMETEN LOS PADRES SOBREPROTEGIDOS SIN QUERER

1. No dejan que su hijo elija por sí mismo

No importa si se trata de elegir una nueva camiseta, una afición o una actividad, porque cada decisión juega un papel enorme en la vida de tu hijo. No debes decirles que tienen que llevar sólo esa camiseta porque les sienta bien, sin preguntarles si quieren llevarla o no.

Lo mismo ocurre con la elección de deportes o instrumentos que no se les dan bien y que quizá nunca se les darán.

Incluso si eres consciente de que tu hijo es un antitalento en algo, no tienes que asustarte y decirle que debería probar otra cosa en la que sea bueno. No. Aunque no sea tan bueno en algo, se dará cuenta por sí mismo con el tiempo. Lo más importante es dejar que se den cuenta por las malas en lugar de no dejarles ni siquiera intentarlo, cosa que los padres sobreprotectores se olvidan de hacer la mayoría de las veces.

2. Hacen todo por su hijo

Cuando eres sobreprotector, tienes esa necesidad constante de hacer cosas por tu hijo, como tenderle la cama, ordenar su habitación, incluso hacer sus deberes. Sé que quieres lo mejor para tu hijo y sé que lo harás diez veces más rápido y mejor que él, pero, por favor, no lo hagas.

Hay que enseñar a los niños a ser responsables para que funcionen correctamente y se conviertan en adultos conscientes.

Si haces constantemente sus tareas, no le estás dando deliberadamente espacio para mejorar y no estás dejando que adquiera un sentido de obligación o responsabilidad. En cambio, debes dejar que tu hijo haga sus propias tareas y, si no es lo suficientemente bueno en ellas, puedes ayudarle mostrándole cómo hacerlo de forma más eficiente y animarle a que intente hacerlo de nuevo. Así tu hijo aprenderá que se necesita tiempo y esfuerzo para conseguir algo.

3. Tienen un miedo constante al fracaso de su hijo

Si tienes un miedo constante a que tu hijo no consiga algo o a que se sienta decepcionado si no consigue algo que realmente desea, estás saboteando su éxito potencial. Hay un hermoso dicho: Si nunca lo intentas, nunca lo sabrás. Y es cierto: si nunca intentas conseguir algo, nunca conocerás el verdadero tamaño de tu potencial.

Tener un miedo constante te obliga a hacer cosas que normalmente no harías y es entonces cuando cruzas el límite y empiezas a ser sobreprotector. Es normal que te preocupes por el éxito de tu hijo, pero no es normal que le impidas hacer algo sólo porque tienes miedo de que fracase.

También es normal que te preocupes por la salud, el paradero y la felicidad de tu hijo, pero no es normal que hagas todo lo que esté en tu mano para evitar que se resfríe o que suspenda un examen en la escuela. La prevención incluye medidas y restricciones, y si te excedes, te encontrarás en el terreno de la sobreprotección.

4. Eligen a los amigos de su hijo

Los amigos de un niño son uno de los aspectos más importantes de su desarrollo. Comprendo la presión por la que pasas cuando tu hijo quiere ser amigo de alguien que no te gusta. Y entonces, para evitarlo, decides elegir con quién va a salir tu hijo porque, una vez más, quieres lo mejor para él.

Quieres los mejores profesores, amigos, calificaciones, etc. ¿Pero qué quiere tu hijo? ¿Quiere salir con los amigos que has elegido para él? ¿Disfruta del tiempo que pasa con ellos?

Tienes que ofrecer a tu hijo opciones. Si quiere salir con alguien que casualmente tiene malas notas en la escuela, esto no significa que tu hijo vaya a seguir sus pasos.

Por el contrario, tu hijo necesita estar expuesto a diferentes tipos de personalidades (no sólo a los tipos que tú has aprobado) porque la vida se basa en la diversidad. Nunca podrán crecer plenamente si no les dejas rodearse de diferentes personalidades y no sólo de aquellas que les inspiren. Debes dejar que aprendan del comportamiento de otras personas en lugar de enseñarles a juzgar a los demás, porque la aceptación es lo que nos hace humanos.

5. Exigen que se les tranquilice constantemente sobre el paradero de su hijo

Sé que el mundo no es el lugar más seguro, pero esto no es una razón para exigir constantes garantías sobre el paradero de tu hijo. Está bien que les exijas que te digan cuándo van a visitar a los amigos o a ir al cine o algo parecido. Y está bien decirles que tienen que volver a casa antes de las doce. Pero no está bien que les llames cada veinte minutos para comprobar si todo va bien con ellos.

No está bien porque ya les has dicho cuándo tienen que volver a casa y si estuvieran en peligro o necesitaran algo de ti, seguro que te habrían llamado. Es realmente estresante pasar por estas situaciones cuando se supone que tu hijo está pasando un buen rato con sus amigos.

Si les llamas o envías mensajes de texto constantemente, no les estás dando espacio ni tiempo para ellos.

Es de vital importancia poder confiar en tu hijo. Cuando haces todo por tu hijo y no le dejas participar, es de esperar que te preocupes en exceso cuando salga de casa. Tienes que enseñarles responsabilidad y tienes que enseñarte a ti mismo a confiar en ellos.

6. No dejan que su hijo digiera sus propias emociones

Todos sabemos que cuando éramos bebés, nuestros padres saltaban y corrían hacia nosotros con sólo oírnos llorar. Una vez allí, cogían al bebé en brazos y empezaban a consolarlo. Y eso está perfectamente bien, porque el llanto es la forma que tiene el bebé de hablarte y nunca puedes saber a qué se debe el llanto.

Pero si sigues consolando en exceso a tu hijo (tenga la edad que tenga), no le estás dejando madurar emocionalmente. No es necesario consolar excesivamente a tu hijo por las cosas más triviales, porque así seguirá siendo débil. No sabrá manejar sus propias emociones y deseos, lo que puede tener grandes consecuencias en su vida adulta.

Cuando ocurra algo malo, está bien que escuches a tu hijo, pero intenta evitar que lo identifiques como una marioneta débil y pequeña que necesita tu consuelo. Puedes consolarles un poco, pero también debes darles siempre espacio para que digieran sus propios sentimientos y emociones.

Tienen que entender por qué se sienten como se sienten en ese momento y cómo controlar sus sentimientos, porque eso es lo que les ayudará a ser emocionalmente maduros.