Incluso el cielo tiene ahora otro color para mí. Desde que te fuiste, cambió y parece que no volverá a ser el mismo. Igual que yo.
Era como cualquier otra historia protagonizada por un hombre que estaba más enamorado de sí mismo que de una mujer.
Si te lo estás preguntando, sí, estoy hablando de ti.
Sé que no estoy en el lugar adecuado para decir esto, pero siempre he pensado que los hombres son todos iguales. Hay que tener mucha suerte para encontrar a ese tipo que te trate como te mereces. Creo que nunca he tenido esa suerte.
Pero, te reconozco que me hiciste sentir especial. Al principio, siempre estabas ahí para mí, siempre me comprabas regalos caros y, a cambio, recibías toda la atención que necesitabas. Parece una tontería, pero eso era lo único que necesitabas, ¿no?
Me alegré mucho de conocer por fin a alguien que se esforzara en cuidarme, porque siempre era yo la que corría detrás de los demás. No quería que pensaras que estaba necesitada, pero sí quería que me cuidaras cuando yo no sabía cuidarme a mí misma.
Realmente no me resulta fácil recordar todo lo que pasamos. Probablemente porque no quiero recordar. Hace que mi corazón se rompa cada vez.
Debes saber que me he esforzado al máximo para recuperarme de ti. No para olvidarte, ya que no quiero olvidarte. Pero no quiero sentir esta cantidad de dolor cada vez que pienso en ti.
Quiero pensar en el antiguo yo y en cómo me he transformado en alguien más inteligente y más fuerte. Pero no. Siempre pienso en las cosas que dijiste, en las formas en que me hiciste sentir insegura y en todas esas veces que intentaste convencerme de que no valía nada.
Esos recuerdos no me ayudan a superarte. Ni siquiera en lo más mínimo.
Supongo que no puedes recordar nada. No es que yo haya significado algo para ti. ¿Puedes siquiera recordar mi voz? Puedo recordar tu voz, tu tacto, tu olor. Todo. Es como un veneno en mis venas. Matándome suavemente.
De alguna manera, incluso puedo creer que te harías la tonta si te pidiera que me explicaras por qué hiciste todas esas cosas que hiciste.
¿Por qué te liaste con mi amigo sabiendo que te pillaría? ¿Por qué me abofeteabas cada vez que no quería hacer algo? ¿Por qué era tan inútil para ti?
Supongo que esas cosas ya no importan.
Los recuerdos siguen ahí, en el fondo de mi cabeza, si te lo preguntas. Son la verdadera razón por la que tengo tanto miedo de volver a amar.
Me recuerdan, cada minuto de cada día, que la persona que creía que era mi único y verdadero amor, era en realidad un enorme cabrón que no tenía nada mejor que hacer que burlarse de la única mujer que siempre estuvo a su lado.
Esos flashbacks siguen preguntándome: ¿existe el amor?
Puede que incluso exista, pero no estoy preparada para volver a enamorarme. Me asustan las palabras, me asusta el contacto físico, me asustan las emociones.
Todas esas cosas me hicieron pasar por tanto dolor que no sé cómo confiar en nadie nunca más.
Y todo es por tu culpa.
¿Lo sientes siquiera? ¿Sólo un poco?
No es que pueda cambiar nada, pero decirme que lo sientes significaría que tienes suficiente valor para disculparte y significaría que no eres tan gilipollas.
Significaría que no me he equivocado tanto, sólo he aprendido una lección.
Lo siento mucho por todas las chicas que conocerás y seducirás con tu encanto. Lo siento por todas las chicas que han experimentado esto también.
Nunca hubiera creído que el amor pudiera doler tanto. Probablemente ni siquiera era amor. Si duele, no es amor.
Tal vez un día encuentre la fuerza para salir y encontrar a alguien digno de amar y a alguien que piense en mí como en alguien digno de ser amado.
Pero por ahora, estoy demasiado rota para eso. Me has roto hasta el punto de no saber cómo recomponerme.
María Eugenia, nuestra blogera experta en relaciones. Basándose en experiencias reales y comportamientos estudiados, aporta consejos para ayudar a los demás a aumentar el deseo en la pareja.