No dejabas de pedirme que te arreglara, pero me rompiste hasta el punto de tener que arreglarme yo mismo

Es curioso que hayas sido lo mejor que me pasó y lo peor que me pasó al mismo tiempo. Probé la verdadera felicidad cuando estaba contigo y toda la amargura que el dolor puede traerte también.

Tuvimos una buena racha durante un tiempo. Supongo que los comienzos suelen ser así de perfectos. Estaba tan sereno, tan increíblemente feliz. Para ser sincera, me asustaba lo feliz que era. Al principio, pensé que era porque no sabía disfrutar de mi felicidad. Por otra parte, podía ser que algo estuviera mal. Tal vez mi intuición me estaba avisando, pero recuerdo que descarté ese pensamiento en un instante. Debería haber hecho caso a esa vocecita dentro de mi cabeza que me decía que algo iba mal.

Siempre sentí pena por esas pobres chicas que eran manipuladas por sus novios. Parecían tan increíblemente ingenuas. Confiaban en todas las mentiras que les servían. No sabía que me convertirían en una de ellas.

Pero lo hiciste. Estaba tan ciega como se puede estar porque te amaba. Empezaste a cambiar y todos aquellos momentos felices se desvanecieron tan rápidamente que ni siquiera me di cuenta de lo que estaba pasando.

Nuestra relación avanzaba muy deprisa y eso era sobre todo por tu propia iniciativa.Hablabas de compromiso, de tener un pequeño y acogedor apartamento que sería nuestro santuario. Llegamos al punto de nombrar a nuestros futuros hijos cuando me di cuenta de que nos estábamos adelantando.

Quise frenar, pero me aseguraste que todo era normal, que no eras como los demás hombres, que eras más cariñoso y seguro de tus decisiones. Me mostraste tus heridas. Te abriste a mí y te quise más por ello.

No tenía ni idea de que usarías eso contra mí. Me hiciste sentir responsable de tus sentimientos. Fue muy difícil de manejar. Yo sólo quería ser la persona más importante de tu vida, nunca pedí estar a cargo de tus sentimientos. Nunca me correspondió hacerlo.

Empezaste a mentir hasta el punto de hacerme cuestionar mi cordura. Decías una cosa un día y otra completamente distinta al siguiente. Hacíamos planes para vernos y de repente decías que ni siquiera habíamos hablado de ello.

Al principio, pensé que me había equivocado. Debía de haber escuchado mal algunas cosas. Tal vez lo olvidé. Tal vez tú lo olvidaste. Pero después de un tiempo, me di cuenta de lo que pasaba. Cada vez que no querías hacer algo o que te culparan de algo, me echabas la culpa a mí y a mi mala memoria.

Había muchas situaciones en las que me manipulabas para que pensara que yo era la principal culpable. Eras un ejemplo de libro de texto de un manipulador emocional y no pude verlo hasta que me agotaste por completo.

Todo recayó sobre mis hombros. Por otra parte, hubo muchos momentos intermedios en los que me sentí realmente feliz estando contigo, pero esos momentos nunca fueron duraderos, ya que siempre surgía algún nuevo problema. Creabas un drama en una fracción de segundo cuando realmente no había necesidad de ningún tipo de reacción.

Normalmente, la gente dice que fue un gran momento el que marcó la diferencia. Un momento en el que eligieron ser felices y dejar ir a la persona que no era adecuada para ellos. Para mí, fueron millones de pequeños momentos extremadamente dolorosos. Hasta ese pequeñísimo de todos ellos que me hizo finalmente dejarte ir. Simplemente no podía quedarme más.

Es como si hubieras arrastrado mis emociones a un agujero negro emocional y no hubiera podido salir de él. Sólo querías más. No soportaba que me acusaran de ser la razón de tu mal humor o de tu mal comportamiento. Estabas tan acostumbrado a confiar en mí, yo estaba tan acostumbrado a estar ahí para ti, pero no podía esperar que tú hicieras lo mismo. Tenía que irme.

No dejabas de pedirme que te arreglara, pero me llevaste al punto de tener que arreglarme a mí misma. Eso es lo que estoy haciendo ahora. Arreglar y construirme de nuevo, ladrillo a ladrillo.