Todos hemos sido prevenidos sobre los vampiros románticos: depredadores que nos chupan la vida. Y, sin embargo, por mucho que lo intentemos, a veces aparecen de forma inesperada y tenemos que encontrar la forma de librarnos de la energía negativa.
Entonces, ¿cómo podemos identificar y eliminar a un amante tóxico de nuestra vida?
Una pareja es «tóxica» si presenta alguna o todas las características siguientes:
Es estupendo sentirse amado, necesitado, adorado por otro. Pero hay una delgada línea entre ser amado y estar obsesionado. Las parejas que sienten la necesidad de aferrarse obsesivamente a sus compañeros probablemente tienen muy poca autoestima. Son individuos que necesitan el afecto de los demás para sentirse completos. A veces se les llama «codependientes».
Es halagador que tu pareja quiera pasar tiempo contigo, pero esta necesidad de atención constante puede volverse rápidamente agobiante. Todos necesitamos también nuestro espacio personal, y si sientes que no puedes estornudar sin que tu pareja coja un pañuelo y te limpie la nariz, puedes empezar a sentirte asfixiado por la relación.
Todos necesitamos sentir que podemos confiar en nuestra pareja, que no tenemos que preocuparnos por dónde va o con quién sale. Y es perfectamente normal que nuestra pareja corresponda a estos sentimientos. Sin embargo, es anormal que la pareja tenga la última palabra sobre con quién estamos, a dónde vamos, qué llevamos puesto.
Una relación de pareja sana no implica hackear nuestra cuenta de correo electrónico ni leer nuestros mensajes. No implica quitarnos toda la independencia, insistiendo en tener un control total sobre nuestro bienestar físico, mental, emocional o financiero.
Si descubres que tu pareja te ha trasladado rápidamente a su casa, se ha hecho cargo de todas vuestras facturas y ha insistido en que combinéis vuestras finanzas en una cuenta conjunta, ¡ten cuidado! Aunque te parezca bien que te cuiden, éstas son tácticas muy comunes de los abusadores narcisistas.
Si estás seguro de que no puedes confiar en algo que dice tu pareja, probablemente tengas razón. Tener una corazonada, o una sensación intuitiva, de que está mintiendo sobre cualquier cosa -grande o pequeña- debería ser una bandera roja. Ser escurridizo en torno a vuestro cumpleaños o aniversario es una cosa, pero ser escurridizo todo el tiempo probablemente signifique que tu pareja no está tramando nada bueno. Cuando le pilles en una o dos mentiras, será difícil confiar en todo lo que diga o haga.
¡Probablemente el rasgo más molesto de una pareja tóxica! De nuevo, es natural que tu pareja sospeche o se sienta incómoda si insistes en mantener una estrecha amistad con tu ex; en toda relación existe un cierto nivel de inseguridad saludable. Otra cosa es que sea incapaz de relacionarse con nadie en absoluto.
Si tu pareja no quiere que te relaciones con nadie del sexo opuesto, tiene celos de tu jefe masculino, de tu profesor, de la cajera o del camarero, es una muy mala señal. El exceso de inseguridad es un síntoma de un trauma emocional muy arraigado.
Las personas que albergan un alto nivel de celos o inseguridad probablemente se han quemado en el pasado y no han dado los pasos necesarios para curarse. Aunque es posible trabajar estas inseguridades con tu pareja y desarrollar un nivel de confianza saludable, es mucho más común que la relación se estanque en un estado de desconfianza y que los dos os distanciéis a menos que tu pareja aborde primero este problema internamente.
Así que es tóxico, ¿y ahora qué?
Es muy poco lo que puedes hacer para salvar una relación si eres la única que se esfuerza por «arreglar» a alguien que ni siquiera reconoce la necesidad de cambiar. Este tipo de cuestiones deben abordarse primero en su núcleo, y la mejor manera de resolver la toxicidad en una relación es simplemente dejarla pasar.
Para que una relación dure, tiene que haber confianza, honestidad, empatía y compromiso. Si vuestro amor está realmente destinado a ser, los dos estableceréis una base sana y mantendréis una comunicación abierta para resolver cualquier problema que surja. Velaréis por los intereses de vuestra pareja, así como por los vuestros, y no tendréis miedo de establecer límites personales a la vez que os aseguráis de ser flexibles y receptivos a las necesidades del otro. Esto es el amor.
porSara E. Teller
Lo que ocurre en la cama es el fiel reflejo de nuestra vida externa a ella. La especialista Erica nos cuenta algunos trucos y consejos.