Una carta al chico que creía que era «el elegido»

Me enamoré de ti tan inocentemente. Eras mi mejor amigo, del que me enamoré rápidamente, conociendo tu personalidad enigmática y angustiosa. Éramos jóvenes, sí, pero creía de todo corazón que resistiríamos las pruebas del tiempo. Crecimos juntos; compartimos amor, risas, lágrimas, dificultades y siempre salimos adelante. Entonces, ¿qué salió mal?

Me volqué en ti. Ahora, como mujer libre, veo cómo me agotaste, cómo me perdí por ti en mis ineptos intentos de salvarte, de ayudarte. Estabas condenada desde el principio. Te convertiste en mi infierno y abusaste de mi amor una y otra vez, de alguna manera siempre cambiando la culpa o haciéndote la víctima.

¿Cuántas veces he tenido que escucharte, con la cabeza entre las manos, quejarte de que eras un individuo horrible y autodestructivo? Sobre cómo me merecía algo mejor y cómo arruinas todo lo que tocas. Qué absurdo es pensar que esas veces siempre me encontraba consolándote, diciéndote que no eras un monstruo, que está bien y que te ayudaré a superarlo. ¿Cuántas veces, sin saberlo, dejé de lado mi propia salud mental para ayudarte con la tuya? Demasiadas veces es la respuesta. Hiciste la misma mierda aburrida y monótona cuando te llamé la atención sobre tu comportamiento, cuando me paré y dije que tu comportamiento egoísta no era correcto. Te enfrentabas a mí por ello, pero siendo la chica luchadora que soy, no me echaba atrás. No al menos hasta que tú hicieras el mismo truco, agachando la cabeza y forzando las lágrimas, sollozos secos sobre cómo odiabas que te llamaran egoísta.

Nuestro último año juntos fue la época más dura de mi vida. Nos fuimos a vivir juntos y muy pronto me quedé embarazada. No estaba planeado, pero estaba encantada. Te costó un poco hacerte a la idea, aunque ahora lo negarás profusamente. Pero no pasa nada. Lo entendí, ya que fue un poco chocante. Sin embargo, con el tiempo, necesité tu apoyo. Necesitaba que estuvieras a mi lado, que me ayudaras mientras vivíamos en una casa en la que me ponía completamente nerviosa estar sola. Eso era demasiado para mí como para pedirte. Insististe en seguir saliendo y tener una vida social. Volvía a casa del trabajo, sola, embarazada y con miedo. Sin embargo, esto nunca fue suficiente para cambiar tus costumbres. Seguías llegando a una hora ridícula, vomitando en el fregadero de la cocina, plenamente consciente de que me levantaba a trabajar temprano.

Te suavizaste a medida que crecía, pero nunca lo suficiente como para darme la sensación de seguridad a la que una mujer embarazada tiene derecho por parte de su pareja. Entonces nos mudamos a una preciosa casa nueva más cerca de la familia, perfecta para criar a un niño juntos como una pequeña unidad feliz. Se suponía que iba a ser el comienzo de una vida increíble y dichosa. Llegó nuestra preciosa hija y, durante dos semanas, todo fue perfecto. Parecíamos felices, como lo sería cualquier padre primerizo. Un bebé sano, precioso y fácil de llevar sólo podía unir más a una pareja tan fuerte.

Como un ciervo atrapado en los faros, te quedaste helado. Evitabas volver a casa del trabajo a una hora razonable, alegando constantemente que no tenías cambio para los autobuses. Seguías insistiendo en salir por las tardes un par de veces a la semana, a pesar de que trabajabas seis días y de todas formas tenías muy poco tiempo con tu hija. ¿Dónde estaba mi tiempo? ¿Cuándo tuve mi libertad? Cada momento que tomabas, me lo quitabas a mí. No tuve más remedio que hacerlo todo, luchar contra todo por mi cuenta.

Me perdí aún más a medida que la depresión postnatal se apoderaba de mí. Estuve sola con mi pequeño y perfecto hijo la mayor parte del tiempo, mientras hacía todo lo posible para escapar de la responsabilidad de ser padre.Te senté en las raras ocasiones en las que estabas cerca y te rogué, te supliqué. Te dije que me sentía como un padre soltero, que estaba luchando para afrontarlo, para manejarlo y que necesitaba desesperadamente que estuvieras a mi lado. Te grité muchas veces con el corazón desesperado por tu ayuda. ¿La respuesta que obtuve? «Me voy a la cama. Necesito tiempo para procesar esto». Nunca las palabras ni las acciones de alguien me habían calado tan hondo como entonces. ¿Hasta qué punto me había vuelto irrelevante para ti en ese momento, para que pudieras descartarme tan fácilmente e ignorar la verdadera realidad de que me estaba desvaneciendo? Entonces tú, mi mejor amigo y compañero de varios años, me traicionaste aún más.

Te enamoraste de otra persona. Te convertiste en el villano tópico de mi historia y le confesaste tu atracción a tu compañera de trabajo, una de las mismas que me habías presentado, que había conocido a nuestro hijo y de la que me había hecho amiga. Te reuniste con ella a mis espaldas para hablar de esos «Sentimientos» en un día que debería haber estado dedicado a mí y a tu hija. Y más tarde, ese mismo día, soltaste el obús de la bomba.

«Creo que ya no estoy enamorada de ti». Así es, ni siquiera tuviste los cojones de decirme que había otra persona.

No hasta que forcé la verdad de tus labios. Fue entonces cuando empezó a desvelarse. Porque no era la primera vez que me hacías esto. Un año y medio antes, ocurrió lo mismo. Casi te habías liado con otra compañera de trabajo en una noche de fiesta. Y ese momento me había matado, así como cualquier autoestima que hubiera poseído alguna vez. Ahora intentabas despojarme de ella de nuevo. A pesar del inmenso dolor y la ansiedad que me causabas cada hora, acordamos intentar solucionar nuestros «problemas» con el acuerdo de que dejarías de tener contacto con dicho colega hasta que supiéramos dónde estábamos. Verás, no me atrevía a ordenarte que no volvieras a hablar con ella, ya que comprendía lo mucho que echarías de menos esa amistad, cómo afectaría al círculo de amigos del trabajo que tenías. ¿Cómo podía ser una completa y absoluta imbécil? Porque no cumpliste el acuerdo. Le enviaste un mensaje. Pero no sólo el hecho de mandarle un mensaje no te satisfizo, no, sino que tuviste que mandarle un mensaje con el montón de basura más romántico sobre el que tristemente tuve la fortuna de posar mis ojos.

Y aprovechaste esa oportunidad, haciendo promesas que no tenías intención de cumplir. Arrastraste mi sufrimiento durante semanas que se convirtieron en meses. Volviste a hacer las mismas tonterías: nunca llegabas a casa a tiempo, nunca te hacías responsable de tu hijo. En tu ÚNICO día libre, desaparecías durante un par de horas o más y te negabas a llevar a tu hijo contigo. Me negabas el tiempo de ausencia de la crianza que te sentías con derecho a darte en grandes cantidades.

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¿Pero tuviste los cojones de hacerlo? Por supuesto que no. Intentaste todas las artimañas posibles para apartarme, para que fuera yo quien terminara. No fue una técnica sutil y me negué a darte la salida fácil. Siempre fuiste tú la que echó la culpa, la que evitó la responsabilidad. Así que, por una vez en tu miserable vida, tendrías que hacerlo tú. El cobarde que eres tardó dos semanas en morder finalmente la bala.

Al separarnos, te pedí una cosa. Te pedí que me respetaras lo suficiente como para no ir corriendo a los brazos de la misma mujer con la que me engañaste emocionalmente…

Dos semanas después, me confesaste que habías concertado una cita con ella.Después de nueve años juntos, después de haber traído a nuestro hijo a este mundo, ¿ese es el nivel de respeto que tenías por mí? Lamento decir que, incluso entonces, con toda la rabia, el dolor y la traición recorriendo mi cuerpo, seguía sin verte exactamente como eres. Después de todas las discusiones, rupturas y lágrimas, seguiste siendo pétreo y frío en tu nivel de respeto hacia mí. Te hiciste el remolón, el taimado, intentando hacer ver que yo era el tramposo redactando mal tus historias. Intentaste hacerte la víctima y decir que yo había pasado página rápidamente buscando la validación física con otra persona. Realmente no hace falta ser un genio para entender que ésas eran mis intenciones con esas interacciones. Utilizaste mi papel de padre principal como arma, acusándome de hacer precisamente eso, cuando en realidad se trataba de cuidar de mí mismo.

Actuaste sorprendido cuando expresé mi preocupación por que cuidaras de nuestro hijo solo durante un periodo prolongado de tiempo. ¿Cómo iba a confiar en que te las arreglarías si no me habías dado ninguna prueba de ello desde que nació? Luego intentaste acusarme de no haberte dado la oportunidad. ¿Cuántas veces te había suplicado y llorado para que me ayudaras, para que actuaras realmente como un padre y me ayudaras?

Había llegado al punto más bajo hacía apenas unos días. Habíamos llegado a un punto en un par de semanas en el que hablábamos como dos seres humanos decentes. Volvíamos a ser amigos, recordando la amistad que teníamos y que en las noches de soledad tanto ansiaba. Me adormeciste en una feliz y falsa sensación de seguridad, en la que había recuperado a mi amiga, la mejor amiga que echaba de menos y cuya ausencia me había afectado tanto como la pérdida de un amante de larga duración. Entonces estalló la bomba. Habías organizado una cita doble con la chica por la que me engañaste y me dejaste con nuestro mejor amigo común. Ni siquiera 4 meses después de nuestra separación. Y, demostrando una vez más tu absoluta cobardía, ni siquiera fue de tus labios de donde me enteré.

Me he pasado los últimos 2 días llorando como nunca antes lo había hecho. Y tú viste esas lágrimas. Viste la crudeza de mi rostro, el enrojecimiento de mis ojos mientras intentaba desesperadamente no perderme por completo en el dolor.

No te bastó con arruinar por completo mi mundo, con mostrar una total falta de remordimiento y respeto por mí, con menospreciar mis sentimientos con tanta dureza. No, tenías que introducir tan pronto a tu nueva y tonta novia en nuestro grupo de amistad conjunto, sin dedicarme ni un solo pensamiento.

¿Creo que lo has hecho con mala intención? No. Pero eso lo hace peor. Me queda tan poco espacio en tu vida, en tus pensamientos, que mis emociones, aún muy cargadas por tus anteriores agresiones, significaron tan poco para ti. Ni una sola vez se te pasó por la cabeza mientras hacías tan nefastos planes. Pasé nueve años de mi vida amándote y, de alguna manera, me he vuelto tan irrelevante para ti.

He pasado los últimos días llorando, pero también atascada en la ira, en el odio. Tu anterior amabilidad se siente como otra traición.Querías lo mejor de mí otra vez. Quieres recuperar lo mejor de todo: la chica que elegiste por encima de tu familia y tu mejor amigo. No mereces ser feliz. No te mereces una vida fácil. Nunca te merecerás la parte de mí que una vez te entregué con tanta facilidad y facilidad.

No vales mi odio. Me he dado cuenta de que puedo expresar mis opiniones, decirte el daño que me haces constantemente. Puedo gritar, vociferar y maldecir hasta que se me ponga la cara azul, hasta que no queden lágrimas que llorar. Puedo reñirte. Puedo derrumbarme ante ti, como ya he hecho en numerosas ocasiones. Puedo suplicar y rogar. Puedo seguir desperdiciando mi preciosa energía en la ira y el odio que siento hacia ti y hacia la misma chica que consideraba una amiga.

¿Pero qué sentido tiene?

No escucharás. No cambiarás. No te importará. Seguirás siendo el tipo del «ay de mí». Seguirás siendo egoísta, egocéntrico y cruel. No dejarás de ser la persona que ahora sé que eres. Seguirás siendo el niño narcisista y cobarde y nada de lo que diga lo cambiará. No vales la energía que se necesita para estar enfadado. Sólo me mantengo deprimida mientras me aferro a esa furia inducida por la pena.

Tú eras la causa de mi angustia. Ahora no eres nada. Eres irrelevante y me lo seguiré recordando el resto de mi vida si es necesario.

No estoy ni mucho menos arreglada y tampoco creo que lo esté durante mucho tiempo. Sin embargo, lo que sí estoy es rota y por fin lo reconozco. Has ido aumentando el daño, añadiendo más grietas a mi persona hasta que finalmente me he hecho añicos. Ahora puedo recomponerme. No volveré a ser la misma y tampoco deseo serlo. Crearé un hermoso mosaico con los restos de lo que una vez fui, mientras diseño un yo mejor y más fuerte. Me centraré en amarme y en aprender sobre mí misma. Descubriré quién soy como individuo y me haré más fuerte con cada día que pase y me niegue a permitir que la ira y el resentimiento me gobiernen. Me convertiré en la mejor versión de mí misma y trabajaré duro para conseguirlo. Y en el camino, tú no tienes parte de la creación. No tienes el privilegio de conocer a la nueva yo, de disfrutar de mi luz o de compartir mis amistades. Has destruido cualquier posibilidad de que eso ocurra. Siempre tendrás un papel en mi vida, como padre de mi hija, pero tu papel para mí personalmente será minúsculo.

A partir de este momento, no eres más que el padre biológico de mi hijo perfecto y eso es todo lo que serás.

El camino que me espera será duro y eso es aterrador, pero también emocionante. Tendré días de bajón; tendré días de subida. Habrá momentos en los que querré llorar a mares, ya sea por el estrés de la crianza en solitario, por la soledad o por la angustia. Pero recordaré en esos momentos de dificultad que me escapé, que tuve una escapada afortunada y que la separación realmente te da claridad al infierno al que te estabas sometiendo.

Soy un mosaico en construcción. Seré la versión más hermosa y vibrante de mí misma, hecha con los pedazos destrozados de mi antigua persona. Seré más sabia. Seré más inteligente y, lo más importante, seré más feliz. La gente lleva meses diciéndome lo mismo: que no permita que mi amargura y mi ira me dominen. Puede que me lo hayan repetido miles de veces, pero hasta que por fin me di cuenta por mí misma, la tarea era imposible. Viviré cada día para mí y para mi Hija de 1 año. Me respetaré a mí misma. Cuidaré mejor de mí misma. Aprenderé a amarme a mí misma.

byKatie Aspinall