Pasé por una ruptura. Una ruptura muy dura, muy devastadora, en la que el hombre al que amaba resultó ser un imbécil, que ni siquiera era consciente del hecho de que yo le amaba con todo mi ser, con todo lo que era, y fue capaz de marcharse como si nada hubiera pasado.
Se rindió ante mí.
Renunció a nosotros. Pero no estoy tratando de contarte una historia patética de una chica que no fue capaz de vivir más allá de la ruptura y no volvió a enamorarse.
Quiero contarte la historia de cómo me desenamoré de él.
Siempre que mis amigos hablaban de alguien a quien querían mucho decían las cosas más horribles, desde «no quiero volver a saber de él» hasta «espero que su próxima chica le engañe, como me engañó a mí».
Permíteme decirte que sus palabras no me hicieron ningún bien en mi proceso de recuperación y curación tras mi ruptura, porque intentaron enseñarme a odiarle, a despreciarle. Pero yo no le odiaba. Sentía lo contrario.
¿Cómo puedo odiar a alguien a quien había apreciado tanto unos días antes?
Veía a las mujeres que me rodeaban superar a los hombres como superarían algo pequeño, algo insignificante.
Por supuesto, mentiría si dijera que no lloraban, pero ahogaban sus lágrimas en tequila y vodka.
Nunca les entendí, nunca quise hacerlo así porque siempre acababan ahondando en sus heridas que no les aportaban nada bueno.
Así que decidí adoptar mi propio enfoque y desenamorarme de una forma totalmente nueva. No digo que mi forma sea la correcta, pero funciona y soy feliz.
No incluye el alcohol ni los mensajes de texto en estado de embriaguez, ni hablar mal de mi ex, etc. Me incluye a mí. Yo, yo mismo y yo.
Cerré la brecha de mi corazón con amor. No quería que el odio me consumiera, no quería tener celos de una nueva mujer en su vida.
Sólo sentía amor, por él, por mí y por nuestras vidas que ahora están separadas.
Por eso me gusta decir que no quiero desenamorarme de él.
Al final, un día, cuando me encuentre con él en la calle, mi corazón no sentirá esa sensación tan conocida de estar en casa, esa sensación de seguridad y protección.
Tal vez ese día mi corazón no dará un vuelco y no me hará desear que las cosas hubieran sucedido de otra manera, porque tal vez, sólo tal vez, él se quedaría. Ese día podré decir que lo he superado y que he pasado página.
¿Pero hoy? Hoy sólo siento amor. Por supuesto, está mezclado con tristeza y a veces un poco de pena, pero sobre todo estoy más feliz de que haya pasado. Me imagino mi vida sin que él estuviera en ella y sé que no sería la persona que soy hoy. Por eso estoy agradecida.
Mis amigos me dicen que debo estar loca porque siempre hablo de él con una sonrisa en la cara y piensan que estoy fingiendo, cuando en realidad lo único que hago es aceptar mis sentimientos.
Estoy aceptando el hecho de que se ha acabado.
Estoy aceptando el hecho de que ya no está en mi vida. También acepto el hecho de que todavía le quiero, porque esa es la forma en que le dejaré marchar. Esa es la forma en la que poco a poco me alejo de él.
Todavía no me he desenamorado de él, pero espera a que llegue un día en el que mi corazón no lo anhele, ni siquiera un poco.
Siempre he amado mi vida y seguiré amándola. ¿Por qué iba a romper las piezas que me han hecho ser quien soy?
¿Por qué iba a llenar mis días de odio cuando puedo amar incondicionalmente como lo he hecho hasta ahora?
Le amé lo suficiente como para decir que me alegro de que sea feliz, con o sin mí. Y me alegro de que me quiera a pesar de que me haya dejado.
Estoy tan contenta de poder amarme a mí misma tan amablemente ahora, cuando más lo necesito, sin juzgarme, sin preguntarme si he sido lo suficientemente buena. Sé que he dado lo mejor de mí.
Así pues, ésta es mi historia de cómo me desenamoré de un hombre que simplemente me dejó; no dejé de sentir todos esos sentimientos, sólo reconocí el hecho de que no puedo cambiarlos de inmediato.
Pero llegaré al punto de liberación, donde diré que realmente me desenamoré de él.
Mi nombre es Romina y llegué a la conclusión de que escribiendo puedo ayudar a muchas más personas. Así que aquí estoy, en onlyligue