¿Cuánto durarías en una relación abusiva? ¿Serías capaz de marcharte la primera vez que ocurriera algo, aunque estuvieras dejando a un hombre al que amabas? ¿Podrías aprender a mantener la boca cerrada porque sentías que tenías que hacerlo? Mantenerla dentro y callar. He lidiado con las palabras crueles y odiosas de un hombre. Las palabras que te hacen sentir dos pies de altura tanto que te repliegas sobre ti misma.
Me perdí a mí misma, perdí quién era. Llevaba con mi marido desde los 16 años. Había tenido citas, pero eso era todo. Creía en el amor ANTIGUO, aquel en el que encontrabas a alguien y era a quien te entregabas, tu otra mitad. Quería el amor para siempre, pero eso no fue lo que obtuve. Conseguí algo mucho peor.
Cuando mi marido apareció en mi vida, había conseguido un empleo en el mismo lugar donde yo trabajaba. En ese momento, caí rendida. Sentía que podía contarle cualquier cosa y él lo entendía y siempre estaba ahí para mí. Tenía 16 años y pensaba que había encontrado el amor de mi vida. Como cualquier pareja joven, teníamos discusiones tontas y rompíamos cada dos por tres, pero siempre volvíamos a estar juntos.
Era un amor de juventud, estábamos unidos por la cadera y ambos éramos muy celosos en aquella época, ya que íbamos a escuelas diferentes y sólo nos veíamos en el almuerzo. De alguna manera, nuestra relación superó el instituto y yo también superé la escuela de belleza. Acordamos que cuando terminara la escuela de belleza tendríamos nuestra propia casa. Por aquel entonces yo tenía unos 19 años.
Poco después de conseguir nuestra propia casa, se volvió mental y físicamente abusivo. Yo quería ser fuerte, así que al principio, cuando discutíamos, siempre me defendía. Al final eso no le gustó. Ya me insultaba y me llamaba cosas horribles, y yo a él, pero el primer día que me pegó no lo toleré.
Me defendí y le devolví el golpe y eso me hizo chocar contra las paredes, las puertas y salir despedida de la cama. Seguí luchando, incluso cuando quería rendirme. Quería ser esa mujer fuerte que no se rendía. No entendía por qué o cómo podía hacerme daño cuando se suponía que me amaba. El maltrato no es amor.
Recibí todas las mentiras de «lo siento, no volverá a pasar» y le creí. Decidí quedarme con él. Poco después, nos comprometimos y decidimos celebrar nuestra boda tres meses después. Lo único que me importaba era mi vestido y casarme con él, ya que las cosas habían mejorado. Estaba preparada hasta que no lo estuve.
Mientras planificaba la boda, los malos tratos empezaron de nuevo, y eran mucho peores que antes. Decidí que quería cancelar la boda porque no iba a ser una esposa maltratada, aunque ya me sentía como tal. Fui a hablar con mi marido para decirle que había terminado. No se lo tomó bien; me insultó y me tiró un poco de los pelos y me dijo que si cancelaba la boda dejaría de ayudarme con nuestra casa que mi madre había avalado. Esto haría que todo cayera sobre sus hombros si no era capaz de cubrir todo por mi cuenta de nuevo.
Era joven y tonta y sentía que era una adulta y que debía ser capaz de afrontar mis propios problemas. No quería que nadie supiera lo que pasaba. Debería habérselo contado a mi madre. Mentía y cubría mis moratones cuando sabía que ella me habría ayudado. Aun así, no iba a dejar que mi madre cargara con la culpa de lo que yo creía que eran mis malas decisiones en ese momento. Le quería tanto que me cegó y le creí estúpidamente cada vez que se disculpaba, y me casé con él. En ese momento no sabía que iba a arruinar mi vida y que me haría pasar un infierno durante años.
Quería creer que la gente podía cambiar, que él cambiaría. Me aferraba a esa pequeña esperanza de que podría cambiar y que estaríamos bien porque le quería y tenía estabilidad con él. Tenía miedo de dejarle. De estar sola. De sentirme sola.
Mi visión estaba nublada. Quería el matrimonio, los hijos y la carrera. Lo quería todo, pero poco a poco todas mis esperanzas y sueños se iban por la ventana porque simplemente ya no me importaban. Estaba llegando a ese punto en el que simplemente me rendía. Cuando alguien te destroza durante tanto tiempo, una gran parte de ti empieza a creer los nombres que te dicen. Me decía que nadie me querría, y yo le creía y nunca me iba. Soporté el dolor y el maltrato por mis propios miedos.
Hace poco dejé a mi maltratador a los 30 años. Puede que me haya costado, pero ahora sé que merezco más. Que valgo más. Sí, todavía tengo miedo de lo que pueda deparar el futuro, pero estoy emocionada por volver a encontrarme a mí misma. De volver a ser feliz.
Puede que no quiera una relación ahora mismo, pero sé que hay un hombre ahí fuera para mí que me tratará como debería haber sido tratada todo el tiempo. Alguien que me valore y me demuestre que soy algo especial. Nunca pierdas la esperanza, ya que las cosas tienden a cambiar, aunque no sea de la noche a la mañana. Puedes tener la vida que quieres y seguir avanzando. El maltrato no es amor.
porDarby Genco
Mi nombre es Romina y llegué a la conclusión de que escribiendo puedo ayudar a muchas más personas. Así que aquí estoy, en onlyligue