Está bien, todo está bien. No, realmente no lo está, pero lo estará.
Las relaciones no son fáciles. Nunca son fáciles. Las relaciones requieren un compromiso. Requieren que te extiendas por el bien del otro. Pensé que habíamos desarrollado una relación. Quizás nuestra relación era en realidad una relación de situación.
Estos últimos meses he pasado de odiarte, a echarte de menos, a perdonarte. Es ridícula la cantidad de tiempo que he dedicado a intentar aclarar lo que significaba todo. Me pregunto si has pensado en ello. Somos tan diferentes. ¿Cómo hemos llegado hasta aquí? ¿Por qué nuestra relación evolucionó del modo en que lo hizo?
Pienso en cómo empezamos. Salvajes, locos, improvisados, y luego continuó. Continuó hasta que terminó. Nos tomamos un descanso. Y entonces empezó de nuevo. Este era nuestro patrón. Durante semanas, meses y luego un año. Hasta que se acabó de verdad. No hemos vuelto a hablar desde entonces.
Tengo un debate interno todos los días, preguntándome si debería acercarme a ti y saludarte. Me aterra el resultado. O me rechazas o volvemos a caer en el círculo vicioso por el que ya hemos pasado varias veces. Así que no te saludo, no te extiendo la mano, pero pienso en ti. Me pregunto si estás pensando en mí. Me duele. Estoy convencida de que no lo haces.
Tengo un fuerte deseo de estar cerca de ti. Te echo de menos cuando no puedo verte o hablar contigo. Pienso en ti todo el tiempo. Si tuviera que resumirlo, diría que todavía te quiero.
Si pudiera volver el tiempo atrás, no sé qué elegiría. Una parte de mí cree que no deberíamos haber empezado nunca. Una parte de mí desea que nunca hubiéramos terminado. Te echo de menos. Te habías convertido en mi hábito; mi droga. Era adicta. Hablábamos a diario durante horas. Compartíamos historias y hablábamos de nuestros pasados. Habíamos llegado a conocernos, pensé. Echo de menos a esa amiga. La inteligente yo, o la realista yo, o la cicatrizada yo, se dio cuenta de que nunca fuimos realmente amigas. Y eso duele.
He pasado por muchas cosas. Me ahorraré los detalles, pero forma parte de lo que soy. Por mucho que haya crecido más allá de todo ello, forma parte de mí. Y está destinado a ser contado. Por mí. Para la curación.
Soy una persona feliz. Tengo una buena vida. Quiero a mi familia. Quiero a mis amigos. Cuando soy amigo de alguien, lo soy por completo. Por desgracia, bajé la guardia, a pesar de mi instinto. Me hirieron… MAL. Me puse triste. Quedé traumatizada.
La vida no es justa.Ya lo has oído, lo has dicho, es cierto. No estoy diciendo que el trauma emocional me defina en ningún sentido. Estoy admitiendo que se ha convertido en una parte de mí y que debo aceptarlo como tal. Alguien me rompió. Eso no significa que sea débil. Sólo significa que tengo un gran corazón y que dejé entrar a la persona equivocada.
No deberías haber mentido y haberme dicho que podía confiar en ti. No deberías haber mentido y haberme dicho que me querías si no lo hacías. No deberías haber jugado con mis emociones, mis inseguridades o mi vida. No fingir ser mi amigo si sólo planeas utilizarme y perderme. Pasaste meses derribando mis muros de inseguridad sólo para aplastar a la persona que había detrás de ellos.
Confié en ti. Te dejé entrar. Me devastaste. Participé, sí. ME AFERRÉ A TI. Pensé que eras mi amigo. Jugaste conmigo y ganaste. Luego te marchaste. Me dejaste recoger sola los pedazos rotos. Dijiste, juraste, prometiste que no lo harías. No puedo ni describir el dolor que ha causado tu presencia en mi vida. Me perseguirá el resto de mi vida.
Una vez me preguntaste: «Una pregunta que siempre me ha rondado es si estás resentida conmigo o por haberte involucrado conmigo por la forma en que resultaron las cosas».
En aquel momento no estaba resentida. Había deseado en múltiples ocasiones poder volver a ser ese YO, pero si lo hubiera hecho, me habría perdido la experiencia de ti. Ahora desearía no haber caído en tus mentiras. Sobre todo, desearía que tus palabras hubieran sido ciertas. Es difícil admitirlo, pero te echo de menos.
Fuiste engañoso. Sé que no puedo enfadarme con la gente por no sentir o preocuparse por los demás como yo. Pero sí puedo enfadarme cuando la gente dice que puedo confiar en ellos, cuando desde el principio tenía razón en que no debía hacerlo.
Confié en ti. Quería creer que eras bueno. Quería creer que eras mi amigo, que te importaba y que eras quien decías ser. Pero me demostraste que estaba equivocada. Otra vez. Y otra vez. Y… otra vez. Sin embargo, no podía rendirme. Algo en ti me atrajo y me mantuvo cerca. Te deseaba. Quería estar cerca de ti y ser tu amigo. Quería ser esa persona en la que pudieras apoyarte. Pero fracasé. Te fallé a ti. Me fallé a mí. Porque no éramos amigos. Sólo me estabas utilizando.
Te quería. Creía que tú también me querías. Te perdono. Me enseñaste una lección que no olvidaré pronto. Las cicatrices que me causó nuestra amistad me acompañarán para siempre. Sacrifiqué mis creencias. Sacrifiqué mucho. No tengo ni idea de cómo te sientes realmente. Quizá nunca la tenga. Guárdalo en una caja, pégalo con cinta adhesiva y mételo donde sea que pongas las cosas en las que no quieres pensar, preocuparte o pensar. Eso es lo que haces. Lo sé. Siempre me ha vuelto loco, como sé que yo también te he vuelto loco a ti. Somos quienes somos. No hemos cambiado.
Mi mayor miedo es perder a gente en mi vida. He perdido a muchas. Las despedidas son duras y dolorosas. Compartí todo esto contigo y dijiste que no nos pasaría. Teníamos mucho invertido, dijiste que me querías. Mentiste. Te fuiste. Y, apestas. No eres una buena persona. En absoluto.
Nuestra relación me enseñó una lección. Soy fuerte. Ya lo sabía, pero los acontecimientos me confirmaron que puedo caer en lo más bajo y aún así recuperarme. Vuelvo a creer en mí misma. Me arrepiento de haber tardado tanto en darme cuenta de ello. Me arrepiento de no haberte sacado de mi vida después de haberme animado a tomar la peor decisión de mi vida.
Algo así nunca queda completamente atrás. Pero estoy tratando de hacer lo mejor que puedo para seguir adelante y ser positiva y no ser el desastre de persona que sé que soy si insisto en ello. Eso no quiere decir que no tenga días en los que esté en mi mente, porque definitivamente los tengo.
Tengo tantas ganas de enfadarme contigo. Lo he intentado con todas mis fuerzas. Pero me encuentro defendiéndote. Nuestra relación, o lo que fuera, significaba algo para mí.
de Gwen Kielman
Lo que ocurre en la cama es el fiel reflejo de nuestra vida externa a ella. La especialista Erica nos cuenta algunos trucos y consejos.