He pensado mucho en lo que me has dicho. Para resumirlo, me lo tomé como que básicamente piensas que soy una mierda, y que he sido una mierda de amigo para ti. Por eso lo siento. La verdad es que no sabía que te sentías así.
Es curioso, porque quizá nunca hubiera sabido cómo te sentías realmente si no te hubiera hablado de esa cosa en particular que hiciste para molestarme.Me pareció una grosería y hirió mis sentimientos. Así es como soy en general: si ocurre algo y no me gusta, lo abordaré directamente en el momento en que ocurra y luego pasaré a otra cosa. Tu respuesta a mí fue una especie de destripamiento de mi carácter. Me describiste de un modo que nunca había visto y, sinceramente, me sorprendió la rapidez con la que se te ocurrió, como si hubieras estado aguantando durante un tiempo, dejando que se enconara, y no me lo hubieras dicho hasta que acudí a ti con este problema concreto y entonces tuviste por fin la oportunidad de decirme cómo te sentías realmente.
Ahora lo entiendo. Es fácil ponerse a la defensiva. Es fácil echar la culpa o fingir inocencia, sobre todo cuando sabes exactamente lo que hiciste y que estuvo mal. En lugar de asumirlo, justificas que me merecía este trato por tu parte.
Es mucho más fácil devolverme la responsabilidad a mí que aceptar la responsabilidad por el hecho de que tus acciones, o la falta de ellas, me han hecho daño. Es mucho más fácil enfadarse conmigo que enfrentarse a tu propia conciencia culpable. Así que, en lugar de fijarte en la única cosa que hiciste que me hizo daño, te fijas en todas las cosas que he hecho que te han hecho daño. Las cuentas, los resultados, y llegas a la conclusión natural y aparentemente obvia de que soy peor amigo que tú; por tanto, no puedo enfadarme por esta única cosa que hiciste, basándote en todas las cosas terribles que he hecho.
Después de considerarlo detenidamente, tienes razón. No debo ser un buen amigo para ti. Pensé en defenderme un poco, señalándote algunas de las formas en las que no he sido del todo mala con respecto a ti… pero realmente… si no puedes verlas, entonces es obvio que no son tan increíbles. Pensé que me había esforzado en esta relación, pero en última instancia, si crees que no lo he hecho, esa es tu percepción y tienes derecho a ella.
Entonces, ¿dónde nos deja esto? Tengo que ser realista. No creo que pueda ser mejor para ti de lo que he sido, y como eso es claramente inadecuado para ti, quizá estés mejor sin mí en tu vida ahora mismo. Y realmente, he perdido algo de entusiasmo por intentar arreglar una relación con alguien que piensa tan mal de mí. Al igual que tú no quieres sentirte mal por esa cosa que hiciste y que yo dije que no me gustaba, yo no quiero sentirme mal por todas las cosas que te he hecho y que hasta hace cinco minutos no sabía que estabas enfadada. No quiero demostrar que te equivocas conmigo, y yo, de verdad, no tengo energía para ser mejor.
He estado pensando mucho en el tipo de amigo que quiero ser, y quiero ser uno bueno. Parece que te he fallado en eso y, de nuevo, lo siento mucho, pero en este momento, creo que si dejo de poner tanta energía en estas relaciones que llevan la cuenta, puedo ser mejor en las que no lo son. De hecho, últimamente he tenido tal avalancha de esto que, al contar, me he dado cuenta de que hay al menos seis personas con las que solía hablar casi a diario con las que ya no hablo en absoluto.
Esta constatación también me hizo preguntarme… ¿soy yo? Los amigos que me quedan insisten en que estoy bien con ellos. ¿Así que tal vez sea un caso en el que la basura de un hombre es el oro de otro? No soy para todos y lo entiendo.
No me atreveré a sugerir que no me importa. Sí me importa. Me importa mucho. Tanto que creo que está reforzando esta depresión en la que me encuentro. Pero necesito más tiempo para centrarme en mí misma, en mi marido y en los muchos menos amigos que tengo y que están a mi lado en esta fase de mierda que estoy atravesando.
Creo que en este punto ambos estamos de acuerdo en que yo no era lo que necesitabas cuando lo necesitabas. Espero que las personas que tienes en tu vida puedan hacer algo mejor por ti, y que yo pueda hacer algo mejor por los que están en la mía. Te deseo lo mejor, y tal vez podamos volver a conectar algún día con diferentes expectativas.
Soy Paula y escribo las cosas como son. Fiel defensora de los derechos de las mujeres, me leerás hablando de todo un poco.